Ding doooong! Ding doooong!
Tranquilos queridas y queridos, que no viene Boniface.
Oh! mas debemos despertar, y quitarnos las legañas de los ojos. Empieza lo bueno de verdad, las semifinales de la Champions, tras quitarnos de encima a los simpáticos y voluntariosos muchachetes del Arsenal.
Si amigas y amigos, después de ocho somnolientos meses, con la excepción de la cosa esa rara de Abudabi, y dejando la liga casi finiquitada, no sin antes deshacernos de mediocres, molestos y algún que otro rival con pretensiones pero marrullero como la mayoría al fin y al cabo, y a la espera de visitar esa fábrica de canis en serie, que atiende por Esbunyol de Cornellá, llega la Champions. Si.
¿Y contra quién jugamos? Pues contra el Internachionale de Milán. Ah! coño, y me preguntarán ¿Se vale repetir? Pues se ve que si, oigan. ¿No querías Inter? Pues toma! cuatro veces que veremos fútbol de ataque. O mejor dicho, ataque al fútbol, porqué lo de estos tíos es para flipar.
Pasemos pues, sin más dilación a la cosa del Inter.
De entrada, ¿Por qué Inter? Fácil. ¿Qué sobrenombre tiene el Juventus de Turín? La Penya, no? ¿Y el Fiorentina? Fiore, no? Pues ale, los tíos van, y se copian. ¿Internachionale? Lo dejaremos en Inter.
Es el Inter una caca al sol de equipo y de club, no se vaya a engañar nadie.
Eso si, ostenta el récord Guiness de fichajes en los últimos veinticinco años. ¿Récord Guiness? No aparece. No hombre! No me refiero al Libro Guiness de los Récords, sino a la cantidad de cervezas Guiness que se deben pimplar sus secretarios técnicos a la hora de fichar.
Petardo tras petardo, paquete tras paquete oigan. Desde Matthaeus, Klinsmann y el otro que no me acuerdo, morralla tras morralla.
Desde 1985, el Inter ha fichado la friolera de 817 jugadores. Si no has jugado en el Inter, es como, no sé, como si te faltara algo. Oiga presi, ya se que tengo contrato en vigor con el Unirea Dbreceni, pero ¿puedo jugar un rato con el Inter y vuelvo?
En el período de mercatto, siempre están ahí tocando los cojones. La frase “El Inter se suma a la puja por…” es la más repetida del verano.
Eso si, no les negaremos el valor de su cantera, y la continua aparición de talentos italianos en sus filas.
Como muestra su equipo titular, donde juegan la friolera de cero jugadores italianos, pero quiá! lo disimulan de cojones. Para empezar al portero ya se lo han buscado con nombre de emperador romano, y luego hay un par que dan el pego como apellido italiano como Motta o Zanetti.
Después de esto, la negritud más absoluta, o más concretamente Ballotelli. Anda! Un italiano que tienen y les sale negro. Huele a tongo, no? Creo que en realidad se llama Balú Balá y que es de Zambia. Pero bien. Pasa el corte.
Luego hay otro, que no sé exactamente si es futbolista, o el resultado de un experimento genético hecho con un gorrino, que atiende por Materazzi.
Miren. Por no tener, no tienen ni estadio propio. Cuando acaba de jugar el AC Milan, van unos cuantos tíos deprisa y se dedican a cambiar todos los carteles, y repintan todo lo rojo de azul. Y así cada quince días desde los tiempos de Siro, al que hicieron santo. No me extraña.
Pues nada. Sobre la eliminatoria, poco que contar. Piqué y Puyol sobre el hermano Samuel, y nuestro Milito que se lleve a su hermano el cara triste a una comida familiar, y más o menos ya está.
Sus defensas son o muy abuelos, o muy retardeds, y los del medio patizambos alopécicos y ex yonkis que ni la huelen. Todo muy de residuo reciclable y hasta tóxico.
Y al próximo entrenador del Maligno, ni caso oigan.
Aaah! Queridas amigas y amigos, estupefacto me he quedado con el documento que ha caído en mis manitas, gracias a mis contactos en los círculos más aristocráticos de la vieja Europa. Tan absorto estaba leyéndolo, que no me he percatado de que se me ha caído el monóculo, y que el perro salchicha afeminado de mi vecina, al que estaba cuidando, se ha meado encima. Encima del monóculo, claro. Me ha mirado, ha mirado el monóculo, se ha escarranchado, ha soltado la meada, y se ha puesto delante de la tele a mirar Pasapalabra. Lo he puesto en un vaso de lejía con unas pinzas, no al perro salchicha, sino el monóculo, claro, y mi suegra se lo ha bebido por accidente.
Comentario: “ el orujo de hoy ya no es como el de antes, que era más fuerte y no llevaba tropezones”.
A lo que iba. Tal documento parece ser, repito, parece ser, un borrador de una carta redactada por Juanderl Ramos, dirigida a don Floper después del clásico. ¿Por qué clásico? Porqué lo clásico es que gane el Barça, digo yo que será.
Resulta que, de entrada nuestro hombre se cree que el twitter consiste en poner “Tui” de vez en cuando. Avisados de este detalle formal, procedamos a su lectura:
“Tui, tui… Juanderl 2.0” es su título.
Le saluda Juanderl 2.0 don Floper, o mejor debería decir Juanderl 0.2? Jirl jirl. Bromas aparte, por qué 2.0? Le suena? Dos y cero..tui, tui…Nooo, no es por el resultado, jirl, jirl. Es por el resurgir del mejor entrenador nacío pal Madrí. Juanderl reloaded. Me ofrezco a Vd. como salvador del Madrí. En definitiva, nada más y nada menos, señoras y señores, leidis and gentesmen, le estoy brindando la oportunidaz…tui, tui…de contratar una versión de Juanderl más modernizada si cabe que la anterior. La versión Juanderl 2.0…tui, tui…que tengo tuitels. Pin pan pun, tuitels for everybody. Mire, ..tui, tui…Lo ve, Don Floper?
Vayamos al grano.
El Madrí es el equipo más convertidor en lo que se refiere a goles no? Oh si, cuantos goles!! Vamos a contarlos. Oh no! Juanderl, que no acabarás…tui, tui…Al menos cuatrecientos, que digo cuatrecientos, nuevecientos goals.
Y yo, Juanderl lanzo una pregunta al aire, y para ello salgo al balcón. ¿Cuántos metió…tui, tui… el suuupergaláztico equipo al Barsa? Ya se lo digo yo, con los másimos respetos: Cero, sirou, nothing goals. Me lo pué repetir? Si claro como no. Cero, cerojki en ruso. Como un donus, pero sin de comer.
Bueno, ya tenemos claro este dato, no? … tui.
Vale. Pues Vd. se recuerda de cuantos goals le metimos al Barsa laño pasao? Coño, tu, pues mira, dos! Chu! Ahí es ná. Y éso sin el Ronalds.
Y Vd. me dirá, “hombre don Juanderl, el Barsa nos metió seis”, y yo le contestaré, que eso deberíamos pasarlo a la categoría de anézdota…tui.
Mire, se lo voy a decir sin rodeos. Vd. y un servidor formaríamos el tánden más glorioso del furbol mundial, el “The Floper & Juanderl showtime”
Piénselo Floper, el tren de la Mancha sólo pasa una vez. Vd. pone la pasta, y Juanderl los conocimientos, es decir el background teznológico y furbolístico acordes a estos tiempos convulsos, en que estamos immersos. Nota: Preguntar si “immerso” va con “m” como “importante”.
Por eso ya le digo, no diga Juanderl, diga el paradizma del entrenador del siglo vintiuno…tui, tui, españolazo y roboticólico…tui, tui …
(…)
Aquí ocurrió lo del monóculo y no pude seguir, pero ahí queda eso.
Ya les digo.
Si finalmente se convoca la huelga,
¿Tendremos que aguantar a algún futbolista gritando consignas por un megáfono, a otro vestido de muerte con una guadaña con las siglas AFE, y a los demás al lado de una hoguera hecha con palets?