1. A SUS PIES, PRINCESA
Que digo que por mi iríamos zanjando la cosa del Escupinyol.
Vamos, a mi al menos me gustaría zanjarlo ya, es decir, obligarles a cavar una zanja, y una vez terminada, meterlos a todos dentro, y sepultarlos arrojándoles 200 toneladas de conservas Dani, con sus mejillones putrefactos, y sus almejas llenas de arena.
Y el Escupinyol? Me preguntarían.
Sanjat y punto, que diría otro retarded al que papá le puso negociete.
Esto, para mi cochina desgracia no ocurrirá, pero puedo asegurar que si lo hará algo parecido cuando, un día más pronto que tarde, llegue a nuestras orejitas una musiquilla parecida a… “Si el Eibar gana al Barça en el Camp Nou, hecho harto improbable, condenará al Escupinyol a segunda”, y vive Dios, que aquel día nos dejaremos ganar, tal y como lo hacemos cuando jugamos con el sobrino plasta de 5 años, no sin antes escuchar siete mil apelaciones al ferplei por parte de la turba cornellera, arrodillada a nuestros pies, y lamiendo nuestras mugrientas suelas.
Ese día las tietas cantarán los goles del aizkolari de turno, como si de Bojan se tratara, Collet se quemará a lo bonzo, y el otro, el Llibre… bueno el Llibre se quedará en posición stand-by (más aún) y con la baba colgando pa’ los restos.
Así como quien no quiere la cosa.
Un día fallón lo tiene cualquiera, oiga.
Fallón y follón añado.
Porqué la follada en el diminuto ano perical será de proporciones de superproducción jolivudesca. O era jolivudiana?
Eh! Dani, que ha venido Floper a ofrecerte la cesión de García Pacheco.
Fnglglññeeeeeeeeee…
Lo siento Floper, no sé si es un sí o un no.
Dani! Ha venido la señorita Cubero. Le trae unas garrapiñadas de Calahorra.
Bludubduuuuuñññieeee…
Lo siento Cristina, las entregaremos al museo, y las pondremos al lado del calçot disecado que guardamos de la XVI Calçotada de Penyes blanc-i-blaves. Con tu nombre grabado, eso sí.
En fin ¡Menuda hez!
Total! Que cuando estén leyendo este excelso artículo, ya estaremos con un pie y medio en la final de la UCL, tal y como ya les avancé la semana pasada, cuando analicé exhaustivamente al Internachionale de Milano, ese equipo que preside el hombre más feo de la Tierra.
Y eso es lo que cuenta.
Floper, ponte el delantal, coge el plumero, y ve preparando el tema
querido, que me quiero sentir como en casa.
2. BOOORRROOOOOO!!!
Se ve que Franklin Edmundo Rikarl está de vacaciones en Islandia, concretamente en un bungalow muy cerca del volcán Tchiquilikichochis.
El tío la ha liado parda con los petas.
El solito, sin la ayuda de nadie ha jodido eso que llaman el tráfico aéreo.
¿Tráfico?
Uy! como está el tráfico aéreo hoy. No vayan a Cleveland, que un carril ha quedado inutilizado porque un avión que transportaba ovejas ha volcado, y están retirando los fiambres. Si acaso pillen la alternativa que pasa por Nueva Cheli.
Vamos, que ni encendiendo las anti-niebla, ni poniendo las largas.
Los pilotos no ven na’ de na’, pero lo que se dice na’.
Y los científicos estudiando el pobre volcán, benditas criaturas.
Total, que la cosa está chunga, y los del Barça se van a Milan en autocar.
Ya estoy oyendo los cánticos…
Que ponga una peli, que ponga una peli!
No esa no! esa no! Esa no!
Queremos una poooorno, queremos una poooorno!
Oiga conductor, que Bojan está llorando. (Esta no es un cántico)
Presi picha braaaava! Presi picha braaaava! Presi picha braaaava!
Martí i Pol maricoooon! Martí i Pol maricoooon! Martí i Pol maricooon!
Queremos mear! Queremos mear! Queremos mear!
Pinto cola larga! Pinto picha corta! Pinto cola larga! Pinto picha corta!
Keiteee! Keiteee! Keiteee!
Sono molto contento! Sono molto contento! Sono molto contento!
A Leo se la come Cristiano! A Leo se la come Cristiano!
Busi cabrón, devuélveme el peluco! Busi cabrón, devuélveme el peluco!
(…)
Y así.
Dejémos que se diviertan los angelicos.
PD. Iniesta no viaja, y por eso no hay cánticos para él. Es precisamente el, quien canta a favor de las víctimas de Haití junto a los Estopa.
¿Qué habrán hecho los pobres haitillenses para soportar tantas pilas de desgracia junta?
http://www.sport.es/default.asp?idpublicacio_PK=44&idioma=CAS&idnoticia_PK=706019&idseccio_PK=803
3. PUES AHORA MISMO NO SABRIA QUE RESPONDERLE
Oh Dios!, ya está aquí.
¿A quien coño le importa el puto Godó y su puto Vilaaaaaaaash?