1. A SUS PIES, PRINCESA
“Ay, ay, ay señor árbitro, que este guarro me ha propinado un puntapiés en el occipital, y no coordino lo que sería la visión a corta y media distancia sabe Vd.?
Podría ir a la óptica a que me hagan unas gafas? No me deja?
Pues (con voz de moribundo) díganle a mi mujer que la quiero.
Por favor busque en mi bolsillo izquierdo, encontrará un manuscrito de 560 páginas dedicado a élla. Por favor léamelo entero antes de entregárselo, no sea que tenga errores en lo que vendría a ser la sintaxis. Y a mis hijos dígales que he intentado ser el mejor padre aunque a veces no lo haya conseguido, pero a buen seguro que lo he intentado.
Mis vecinas también me sabrán perdonar que les mirase el culo en éxtasis, y que dejara caer objetos al suelo con el fin de agacharme, y así verles las bragas.
También le confieso que antes de ser futbolista, trabajé de contable en Teixits i Filats La Catalineta, y que metí la mano en la caja, y gracias a éllo me hice el lavabo de casa con baldosas con cenefas y tal, y un inodoro con cisterna. Debo decir, sin embargo que la alfombrilla-felpudo que ponemos encima la tapa fue pagada enteramente de mi bolsillo.
Otras cosa antes de que me olvide. Por favor, si viene el camillero, le da el resguardo de la tintorería que guardo en el bolsillo izquierdo. Si puede que me recoja el abrigo de tweed, y se lo entregue a mi padrino.
Creo que ya veo la luz blanca al final del túnel, y no creo que sea un peaje.
Ah! Por favor, que mi camiseta sea subastada en la Marató de TV3, y mis botas donadas al Museu.
La bota izquierda si puede ser, me la firman todos ahora mismo, vale?
Por cierto, no descuente nada, que mis compañeros están invitados a una boda en un pueblo de Andorra, y si Vd. alarga el tema, van a llegar tarde, y se perderán el aperitivo, que es lo que mola más, y ya sabe, el túnel del Cadí, la Collada de Tosses, El Grand Canyon…
En fin, mi hora ha llegado. Que dios les bendiga a todos.”
¿Qué coño es esto? Me preguntarán Vds.
Si, ya sé, que el resultado de la ida es óptimo y sólo falta refrendarlo, pero si el asunto va justito, y allá por el minuto 77 vamos sólo 2 ó 3 a 0, lo de arriba es lo que debería hacer cada uno de nuestros jugadores al mínimo contacto, habiendo rodado 3 kms. previamente cual croqueta sobre el césped.
Porque ya lo dice el refrán, quien refrenda en las vueltas los buenos resultados de las idas, recoge eliminatorias superadas.
Mientras, para entretener la espera leeré un nuevo capítulo de las aventuras del superhéroe Diego Valor contra los supervillanos del planeta Luz de Gas
Pues bueno brunetes, vayan fumigando la cosa, que ya venimos.
2. BOOORRROOOOOO!!!
Miren, yo no quiero pero me obligan.
De nuevo esta sección viene hoy protagonizada por la ya legendaria relación entre el fumbol y el putiferio.
De nuevo, y gracias a mis contactos, obra en mi poder como diría Butano García, la cinta que prueba la visita de los amigos Ribery y Benzemá a una casa de citas. Citas no para leer o contemplar insectos disecados, sino para el tema de la jodienda, o como dirían en Glasgow, la jodiendaw. Hecha esta pertinente aclaración.
Ahí va la transcripción de la conversación extraída de la filmación de la cámara de seguridad:
– Propietaria del burdel: Caramba Franck, no hay día que perdones gañán
– Ribery: Bueno ya sabes, la vida del deportista, y tal.
Oye que te iba a decir?
Hoy necesito a una chica bien experimentada, que vengo con un compañero…y…bueno…ya sabes, no está muy…
– PDB: Es virgen vamos. ¿Es aquel alto que está jugando con la play?
-R: Si. Karim! Ven aquí, que te presentaré a unas chicas muy simpáticas
– KB: Uh!
– R: ¿Qué te parece esta? Se llama Zahía y tiene pinta de treintañera cañera ¿Te gusta?
– KB: Uh!
– R: Pues nada, semental, tu primero, y déjala viva campeón.
Mientras K.B. entra en la habitación, F.R. se dirige a la barra. Cuando aún no ha dado 2 pasos, nota que le tocan el hombro.
– KB: Uh!
– R: Coño Karim! ¿Qué te has olvidado?
– KB: Nada, que ya estoy. Es guay, y he tenido tiempo de jugar a la Play y todo.
– R: ¿Qué me dices? Menudo goleador. Pam! Sin desperdiciar las ocasiones tu.
– KB: Bueno que hago? Te espero, y te llevo a casa?
– R: Nah! Tranquilo, tu ve tirando, que ya me gusto con la cara que tengo. Ale ale, hasta mañana.
Luego vendría cuando la tetuda treintañera resulta que tiene siete años, y bla ble bli blo blu…
BOOOOORRRROOOOOOS!!!
3. PUES AHORA MISMO NO SABRIA QUE RESPONDERLE
Por qué la brunete se refiere a lo de mañana como encerrona, cuando a lo mismo en el Bernabeu lo denomina miedo escénico?