Todo buen fichaje de cualquier club de fútbol allende los mares tiene que reunir una serie de requisitos ahivalahostia.
Fichar es clave, un porcentaje muy alto de los gastos del club, así como su estabilidad económica y deportiva pasan por acertar con las nuevas incorporaciones.
No fallar nunca es imposible, pero hay 10 puntos que cualquier estudiante de secretariado técnico ( para el F.C.B., se entiende ) que se precie tiene que tener en cuenta mire usté:
1. No puede ser de la cantera por muy bueno que sea. Sí, puede que tenga potencial, pero esto no es una guardería, ni una ONG, es un clum de fútbol. Los que vengan, con los huevos pelados. Al Muniesta este lo rapaba y lo enviaba al Vietcong. He, ya verás como correría el joputa..
2. Ah! y el que se va de la cantera no vuelve! Santa Rita, Rita…vamos, por encima de mi cadáver!
3. Oju con las nacionalidades.
A) No me traigan más balcánicos, ya tuvimos suficiente con Kodro, Prosinecki, Vucevic, Ciric, Ibrahimovic…y qué decir de Krkic, que no sería titular ni en un equipo medio de la liga danesa.
B) Evitar sudamericanos, són indisciplinados y en sus ligas juegan al tran-tran. Ay, ese Riquelme…
C) Los holandeses són pechofrios. además fuera de su Eredivise no se comen un torrao. Si hasta Gabri marcaba 20 goles. No jodamos. Stop Kezmans.
D) Los italianos sólo saben defender y depilarse los sobacos y las ingles.
E) No paises exóticos como USA, Japón, Australia o Egipto. Esto no es korfball o algo más raro todavía.
F) Ningún africano a no ser que nos suene el nombre de la Ligue 1.
G) Rusos ? Korneyev, Chigrinskiy, Hleb…digo más ?
H) A los ingleses no se les puede sacar de la Isla. De hecho no se les puede sacar de su Pub Queen Victoria.
I) Con los franceses siempre hemos tenido muy mal feeling, y con los portugueses no te digo ná…
4. Tenemos que asegurarnos bien que no se vea involucrado ningún agente ni agencia pillando cacho por el traspaso, sobretodo al tanto con Traffic. Són la peste.
5. Si el jugador que queremos fichar no publica una carta forzando su salida es que no vale la pena ficharlo. Los detalles! Pero atención, porque si lo hace significa que nos hará lo mismo cuando venga. Ergo, también descartado.
6. El jugador en cuestión tiene que venir contrastado. Habiamos quedado que la liga holandesa da yuyu. Pues con más razón la escocesa, la belga, la griega, la ucraniana…etc. Un jugador de un equipo menor es, como dice la frase, menor. Que sea del Yunaited o del puto Leverkusen cuanto menos.
7. El precio según el mercado. Que no nos embauquen. No podemos pagar más de 15 kilos a no ser que sea un Messi. ¿ Cuando vendemos no nos dan ni las migas, no? pues no seamos tanoka beard.
8. Hay que tener muy en cuenta el historial de lesiones. Lo quiero limpito como el culo de un bebé.
9. Antes de fichar conviene hacer un par o tres de entrevistas cara a cara para conocerle a él y su entorno. Puede salir anormal, vive…bueno, todos sabemos quién vive. No estaría de más el espionaje, que está el mundo lleno de Anelkas y Benzemas.
10. El jugador tiene que ser completo: rápido, vertical, con técnica, buen desplazamiento de balón, buen disparo de fuera del área, tikitakero, peluteru, que vaya bien de cabeza y que sea capaz de hacer una tortilla a la francesa con una mano y con la otra un piquete de ojos a una cobra en celo.
Bonus track: Si se puede, vigilar que NO haya sido nunca portada de MD.
¿ Quién entra en estos parámetros ? Pues ese es el que hay que fichar y no otro. Fásil, fásil, fásil.