Eoooooo. ¿Siguen ahi? Bien, bien. Esto, eeer, ¡se van a reir cuando les cuente! Como ya se les informó, la totalidad de la plantilla unipersonal de la “Mecan Oranjanic University” se halla enfrascada en la ímproba tarea de ofrecerles la señal directa del Fast-forward. Probablemente tengamos éxito o seguramente no. Llegados a éste punto, volvemos a tener una noticia buena y otra aun mejor. La buena es que hemos perdido definitivamente la señal de Intereconomía. ¿La mejor? Nunca lo adivinarían. El “nunca” es literal. Cuando estábamos a punto de rendirnos, recurrimos al plan de emergencia (martillazos a la paellera) y se obró el milagro. La pantalla del Amstrad se iluminó con unos caracteres en lenguaje MS-Dos que, en su titilante y fosforito verdor, se antojaban sospechosamente familiares.
Considerense afortunados. Podrán presenciar el resto del partido… en sus propias palabras. Si amigos, hemos fast-forwardeado (?) hacia el Diario Yoya del 19 de Mayo y ustedes mismos se relatarán el futuro. Llegado el momento, pueden optar por montar en cólera porque sólo es posible acceder desde las 22:15 h. en adelante o bien maravillarse por aterrizar en el mismo corazón del suspense.
Entendemos que, por su propio bien, es necesario censurar el nombre de los comentaristas, con el fin de evitar que una carga insostenible de horror se amontone en sus córneas. Agradezcan que asi se aborte una (otra) Guerra Civil Yoyera: sea cual sea el resultado, sabrían con meses de antelación qué dijo cada uno ese día y, admítanlo, de ahi no podría salir nada bueno. Fast-forwardistas tribuneros, Negacionistas antifast-forwardistas piruleteros, Vietconguistas anti-los dos anteriores, Escépticos “las notas al final del fast-forward”, Resultadistas “banco el fast-forward siempre que ganemos”…
Abrochense los corazones y desinfarten sus cinturones (o mejor al revés). Un calculado martillazo en la paellera y…ALLÁ VAMOS……….
……………”que pasa es que faltan huevos!!
– Esto es increible. ¿Cómo coño puede caer el diluvio universal cuando en el descanso brillaba el sol?¿Había previsión de lluvia?
– Negativo. La NASA había anunciado 0% de probabilidades.
– Dejad de quejaros. Si el campo está embarrado, pues habrá que adaptarse. ¿O no perjudica a los dos equipos por igual? Lo que hay que hacer es chutar más y tocar menos.
– Vaya sorpresa. El que decía que la culpa del empate era de Valdés por quedarse tendido ahora tambien relativiza la importancia del estado del campo. Me das asco.
– Creo que lo que dijo fue “si el árbitro no pita, no es falta. Que si, que Pepe no solo le abre ambas cejas en el salto sino que le clava la rodilla en la nuez, pero, aun ensangrentado y asfixiado, te lanzas a por el balón y luego protestas”.
– Creixell!!!
– Propongo un triple cambio: Migueli, Alexanco y Victor Muñoz. Eso si que eran ONVRES.
– Requetecreixell!!!
– Que Pinto salga por Valdés sólo puede significar que perderemos.
– Ojete ahi: #lluviasospechosa es trending topic mundial. CNN está emitiendo una grabación que muestra como, durante el descanso, varias avionetas sobrevolaron Munich. En el fuselaje puede leerse “Quick Silver Iodide”. Tambien se hacen eco de una foto anónima tomada a Florentino antes del descanso, en la que se aprecia cómo teclea en su movil el número de la citada empresa.
– Vaya asco de segunda parte. Asi no se puede jugar al futbol. Messi casi se ahoga al caer en uno de los charcos. Esto va a los penaltis. Yoya.
– Lo único bueno de la lluvia ha sido cuando CR9 ha pedido el cambio, indignadísimo porque el barro le viene fatal a su pelo.
– ¿Y que sugerís que hagamos?¿Jugar al pie, que el balón se quede corto y nos monten una contra con 2 pases? Aunque nos repela, no queda otra alternativa que dar balonazos y rezar.
– Bonito partido de waterpolo. ¿Por qué no llevan casco?¿Podría salir Estiarte?
– Esto ya es de cachondeo. Con tanto barro, ni los propios jugadores distinguen a sus compañeros. Ramos ya la ha hecho 3 entradas de roja a Ozil.
– Io continuo confiante. Forza Barça!!! PD: ¿Florentino acquisitó gli avioneti nello stesso lugare que Sandro?. Autobahn.
– El Alto Mando Piruletero, con la autoridad moral que le confiere el vaticinio Ligaconsecucional (?), insta a los adoradores del cenicerismo a que descejen (?) en su empeño y abracen la fe verdadera. Venceremos. La eternidad internetil (?) retratará su pocafeismo (?) para escarnio de ustedes y su descendencia.
– El partido ya está perdido. Típico de Guardiola. Esto es lo que pasa cuando se está más pendiente del modelito a lucir que de prever todas las posibilidades. En este sentido, un 10 para Mou. Parece ya no nos reimos tanto de los Arbeloa, Pepe, Alonso, etc. Jugadores todoterreno para partidos todoterreno. Era evidente. Otra cosa es que tuvieramos a Touré…
– El que faltaba. ¿Ya te han echado del twitter?
– Respetad su opinión porque algo de razón lleva. El ya era del Barça…digo, ya estaba por aqui desde los tiempos del Banyeres Blog. Este argumento es irrefutable.
– Minuto 78 y lo más parecido a una ocasión de gol fue cuando Casillas se escurrió al sacar de puerta.
– En vez de lamentaros por la lluvia deberíais estar indignados por la vergonzosa actuación del árbitro. La lluvia sería irrelevante si el Maligno, como debería ser, jugase con 7 u 8 en la 2a parte.
– Cesc noooooooooooo.
– Tambien es mala suerte. ¿Quien iba a esperar algo asi?
– Mierda, mierda y mierda. Ahi estaba el partido. ¿Por que haces una vaselina?¿POR QUEEEEEEEEEE?
– Pase entre lineas de Messi a Cesc. Encara a Casillas y éste se escurre, cayendo de culo. Yo tambien habría hecho una vaselina. Otra cosa es que el balón se pare justo ahi. Tenemos la negra.
– Yo no llego al final. Vamos a ver. Lanzar una vaselina sería razonable CON EL TERRENO SECO. Admito que es una putada que el balón se frene justo en la linea de gol, pero si chuta a puerta en vez de picarla era gol seguro.
– #benquerençavergonhaPortugal es trending topic en el pais vecino.
– Jajaja culerdos estáis perdidos. Sale al campo Jesé.
– El troll lleva razón. Entra Jesé por Higuain
– Me quiero morir. No sólo vamos a perder sino que va a marcarnos Jesé. ¿Salen baratos los bunkers?
– Minuto 84 y corner para el Maligno. Uffff…
– Acabo de morir. Visitenme en el cementerio y me cuentan cómo acabó.
– Piensaencosasfelices,piensaencosasfelices,piensaencosasfelices…..
– En éste corner, hay que echarle huevos!!!
– Nooooooooooooooooo!!!!!
– Mi*erda.
– Su p**a madre. The End.
– Se acabó. Gol de Jesé. 2-3.
– Losabía,losabía,losabía,losabía,losabía….
– Manooooooooo. Ha sido manoooooooooooooo. Con las dooooooooooooooooooooooos.
– Que HDLGP. 2 manos. 5 dedos en cada una. 10 dedos en total = La Décima.
– Jajaja culerdos. Gol con el muslo de Jesé. Es el dia más felis de mi bida. No quiero despertar de éste sueño.
– ¿”Cheap Bunkers”? Buenas noches. Llamaba para hacer una reserva. Digamos que para 50 años.
– #worldbiggestrobbery es trending topic mundial
– Io persisto confiante. Andiamo ragazzi!!!
– El Alto Mando Piruletero reinsta (?) a los ceniceros: depongan su actitud. La segura victoria les desreputacionará (?) fatalmente. Venceremos.
– Ahora me dais más asco que antes. ¿Todavía teneis esperanzas?
– El asco es mutuo. Jovenzuelo, se nota que usted no vivió Kaiserlautern, las Ligas de Tenerife o el penalti de Djukic.
– Por cada Kaiserlautern, hay un CSKA. Por cada liga de Tenerife, hay una Champions del Maligno y por cada penalti de Djukic hay un Tamudazo. Lo de hoy es la balanza cósmica que nos devuelve el Iniestazo.
– Con la balanza cósmica te metía yo en la boca. ¡Cierra el pico, pelmazo!
– Bien Pepe ahi. Jódete Olegario.
– Esto se llama justicia poética ¿no?. Confundido por la barrosidad (?), patada voladora de Pepe a la cabeza del árbitro, que es retirado del campo con cuádruple fractura craneal.
– Comparado con éste partido, los Hermanos Marx hacían realismo soviético (¡viva Eisenstein!) y Star Wars queda al nivel de ilustres cintas afganas (¿aun no vieron “Yermosidad paramesca en Kabul”?). Entra el 4º árbitro. Rendíos, tribuneros!
– No me jodas. ¡¿El 4º árbitro es Ovrebo?!
– Error. Es Howard Webb.
– Ah, bueno. Es metafísicamente imposible que lo haga peor que Benquerença. ¿Un rayo de esperanza?
– Ninguna. Salvo que se de la coincidencia, harto dificil, de que posea superpoderes para detener el tiempo y secar el campo a la vez.
– Menos que ninguna. Minuto 90 y el 5º árbitro descuenta 1 minuto.
– ¿Quinto árbitro?¿Eso existe?¿Quien es?
– Según la web de UEFA, “Macario Benquerença Aurobo. Sobrino de Olegario Benquerença”.
– Nos queda una. Vamos Xavi… venga yaaaa!! ¿A quien va ese pase?¿A Casper?
– ¿Pero que hace Xavi? Si ahi no hay nad…….WTFFFFFFFFFFF!!!!!
–
– PENALTIIIIIIIIIIII. ¿LO PITÓ, NO? SIIIII. WEBB LO PITAAAAAAAAAAAAAA. PENALTI A MESSI.
– Si no lo veo, no lo creo. El que apostara por ésto, acaba de ganar el Euromillones elevado a 100.
– ¿P-P-pero DE DONDE SALE MESSI??????
– Genio. Genio. Genio. Barrilete cósmico ¿de qué charco viniste?
– Ahi está la repetición. Xavi pasa al hueco, Messi emerge del inmenso charco en el que estaba oculto, para la bola con el pecho, la pica en un autopase que salva la salida desesperada de Casillas y éste le agarra de ambas piernas a la vez dentro del area, cuando ya se disponía a marcar.
– Sabía que Messi tenía agallas, pero esto ya me supera.
– M. Night Shyamalan ¡te querés matá!
-#messiworldapneachampion es trending topic mundial
– Lo va a lanzar Xavi. ¿Leo “Bebetea”?
– No. De hecho, Messi ya había cogido el balón pero Pep ha llamado a Xavi a la banda.
– ¿Y ésto a que viene ahora? Xavi coge el balón y se acerca a hablar con Pep al oido. Ambos se giran hacia la grada y cruzan miradas con Cruyff. Diría que más que su consejo, buscan su aprobación. Johan asiente satisfecho. ?????
– Falla seguro. Si está cagado que chute otro. Sevilla ’86 Reloaded.
– En momentos como éste, es cuando más se echa en falta a Touré. Lo metería sin duda alguna. ¡Ah no, que ya no está!…
– Como lo falle me muero otra vez. ¿Es posible remorir?
– Aqui en el club de polo hay consenso en afirmar que el pageset la tiene, como dicen ustedes, “muy en el interior”. Ni en una ocasión tan señalada es capaz de librarse de la nefasta influencia del “holandés timador”.
– Yo confío en Xavi. No sólo no parece nervioso sino que juraría que sonreía al colocar el balón.
– Les comunico que, una vez llegado al muñón, he dejado de comerme las uñas. El muñón del hombro, aclaro.
– Piensaencosasfelices,piensaencosasfelices,piensaencosasfelices…..
– GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DE MESIIIIIIIIIIIII!!!!!
– GOOOOOOOOOOL?????
– Virgen Santa!!!!! GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!
– Mare de Deu!!!!! GOL.GOL.GOL.GOL.GOL.!!!!!
– Galactus bendito y todos sus heraldos!!!!!Que huevazos!! Pero que huevazos!!!GOLARROOOOOOOOOOO!!!!!
– Funerale en TVE
– D10S MÍO!!! Hay que tener los cojones de adamantium para atreverse a hacer eso a estas alturas. Ya me da igual hasta perder el partido. Legendario no. Lo siguiente.
– Me trimuero. ¡¡¡EL PENALTY DE CRUYFF!!!¡¡¡EL PUTO PENALTI DE CRUYFF!!!
– ¿Lo cualo?
– ¿Pero es legal? A ver si lo va a anular…
– El GOL es legalérrimo, mi desinformado amigo. La juventud no debería ser un atenuante para su ignarismo futbolhistoricístico (?). Xavi y Messi han calcado la jugada que inventó Johan allá por 1982: el lanzador toca levemente la bola hacia delante, sirviendola en bandeja al compañero que viene lanzado desde atrás. Excelsior!!!
– No me quito el sombrero.¡Me quito el cráneo!
– Gooooooooool. YOYA. Losabía,losabía,losabía,losabía,losabía…..
– Final del partido. 3-3 y prórroga.
– #Charcorato es trending topic en España
Fin del Capitulo III
Insert your house escritures and 1 Million US Dollars for Chapter IV