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[12:00h]
[http://www.youtube.com/watch?v=rNqUhh08nZA]
[Vestuario del Real Madrid, guarida del Pepe Gear Legs. Esneic está al tanto de una conversación entre Mourinhid y Tomasot]
Tomasot: ¿Entonces, en cuanto acabemos su ciclo hoy, qué hacemos? ¿Convertimos el Camp Nou en el Camp Mou?
Mourinhid: No, nuesztro objetivo zserá Zsantpedor, Bagész.
Tomasot: ¡Pero si ahí no hay nada!
Mourinhid: ¡Hipócrita! ¡Ahí nacsió él! Nosz encargaremosz de que ningún otro como él me quite lo que esz mío. Me darán el triplete otra vesz fijo.
PIRIRIT – PIRIRIT
Cruyffundation: ¡Esneico! ¡Ya lo tenguio!
Esneic: Què bé, Cruyffundation! Com ho faig per parar-ho tot?
Cruyffundation: Sí bueno, clasificarse para los finalos de competisión es un pirámida. Este es uno como el Athlétic y otomáticamente este es tres más: Valensio, Arsenio y Shaktario. Tú háselo así y te llevarás el gallina de piel.
Esneic: Gràcies, Míster.
[15:37h]
[http://www.youtube.com/watch?v=rqoohbW1ubo]
Voz sensual de computadora: Introduciendo código Undiano número 3.
[BRRRRRRfIUJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJGRRRRRRRRRRRRÑEEEEEEEEEEEEK]
Voz sensual de computadora: Código Undiano número 3 aceptado. Acceso código Undiano Mallenco completado.
Esneic: Ja ho he fet. M’he buidat.
Voz sensual y muy cabrona de computadora: Cambio de Ciclo: ACTIVADO
[MEEEEEEEEEEEEC – MEEEEEEEEEEEEEC – MEEEEEEEEEEEEEEC]
Esneic: ¡No! ¡Això no ho volía!
Voz sensual y muy cabrona de computadora: Copa del Rey para: REAL MADRID.
PIRIRIT – PIRIRIT, PIRIRIT – PIRIRIT, PIRIRIT – PIRIRIT
Pito: Grascias, Esneic. La Copa del Rey ya esz mía. Ya tengo 18 títulosz en mi palmaresz.
Esneic: Tito! De què parles? Què passa?
Laportell: Al loro! Que alguns diuen ser el Tito y no lo son! El Tito Vilanova está a l’enfermeria del club recuperant –se d’una ditada al ull. Aquest amb qui parlaves és…!
Mourinhid: ¡… el mijor entrenador dol mundo!
Esneic: Mourinhid!
Mourinhid: Ya te he utilizsado zsuficiente. ¡Ahora puedesz ver la Xempions por la tele!
[17:46h]
[http://www.youtube.com/watch?v=duKQy0kfCy8]
[En el césped del Santiago Bernabéu. Comienza el partido]
Esneic: Et regalo la Champions de les rodes de premsa. Te l’has guanyada durant tot l’any i no vull competir per ella en cap moment. Això sí, ara sortirem al camp i competirem!
Mourinhid: ¡Qué zsabrasz tú de competir! Cuando jugaba en juvenilesz me ignoraron. Cuando zse fue Cruyff de entrenador, eligieron a Robson, y a mí de zsu traductor. Cuando vino Marc Ingla a verme me deszcartaron para elegirte a TÍ. ¡Pero aún no se había acabado! ¡Te quedaszte con una buena cantera, un atractivo y efectivo zsisztema de juego, títulosz y la admirasón dol mundo! ¡Y mientras io tengo que ganar títulosz a basce de patadasz, broncasz y Red Bull! ¡¿Tienesz idea de lo que esz zser un rezsultadiszta desz del día que nacsiste?!
Esneic: …
Mourinhid: ¡Pero Florentino me eligió a mí! ¡Y ahora comprobarász el poder del jugador que nosz llevará al fútbol dol S. XXII!
[El Pepe Gear se levanta y ruge]
Pepe Gear Legs: ¡¡¡¡PEGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!!!!
[El Pepe Gear está a punto de pisar a Esneic, pero un Lateral Derecho se lo impide]
Alves: ¡Rápido, Míshter! ¡Dishpare el MESSINGER!
Mourinhid: ¡Algunosz otrosz equiposz a mí me daría vergüenzsa de ganarlesz!
[El peso del Pepe Gear es demasiado grande. Alves recibe de lo lindo]
Esneic: ¡DANIIIIIIIIII!
Pepe Gear Legs: ¡¡¡¡PEGAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR!!!!
Mourinhid: Le gusztaba fingir y tirarcse al zsuelo… Y ahora forma parte de él. ¿Lo vesz? ¡No baszta con tener pozsesión! ¡Y ahora Eszneic, PIERDE!
[Esneic dispara el MESSINGER, que esquiva cuatro o cinco obstáculos antes de alcanzar el tercer ojo de Mourinhid. Pepe Gear, Esneic, Mourinhid y las porterías vuelan por los aires. La afición blaugrana lo goza y hace la ola]
[19:21h]
[Esneic despierta tras la voladura. Su primera imagen es la de Mourinhid de pie frente a él]
Mourinhid: ¿Hacsiendo teatro y del bueno, eh, Eszneic?
Esneic: Si no t’agrada el teatre, sempre pots veure la Champions per la tele.
Mourinhid: [Le da la espalda, mostrándole el hueco donde antes había dos nalgas] El que me hayasz volado el culo, no zsignifica que renuncsie a la guerra.
Esneic: Guerra?
Mourinhid: ¡Pregúntale a tu querido Precsidente Laportell!
PIRIRIT – PIRIRIT
Esneic: President, que está passant ara?
Laportell: El Comité de Competició, que vol anar d’imparcial i sancionar – vos als dos per igual. ¡La caverna me los está embaucando, y eso no me gusta nada!
Esneic: I ara què fem?
Laportell: Estigues tritranquil, ara mateix m’ en ocupo jo i… eh!… ep!… No em toquis!… Que no em toquis et dic!…
Esneic: President!
Flórez: Aquí Alfredo Flórez, del comité de competición. ¿Con quién hablo?
Esneic: Sóc Guardiolid Esneic, un dels meus jugadors ha quedat ben arreglat després d’una entrada de Pepe. Això no pot continuar així, s’ha de fer alguna cosa!
Flórez: ¿Le ha roto algún hueso?
Esneic: No.
Flórez: ¿Ha habido sangre?
Esneic: No.
Flórez: Entonces nada que una pequeña regañina y un apretón de manos no puedan arreglar. Que tenga un buen día.
[21:06h]
[http://www.youtube.com/watch?v=d1v9CAyxRh0]
Mourinhid: Mientras zse piencsan nuesztra zsanción. ¿Purr qué no jugamosz a mi juego fovorito?: Miter el dedo en el ojo.
[Lo que parecía ser un combate épico, se despacha con una finta Ziga-Zaga-Nouslasabieu para esquivar el dedo de Mourinhid y una colleja. Mourinhid cae y desaparece entre el alto césped del Bernabéu]
Mourinhid: ¡Eszneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeic!
[23:37h]
[http://www.youtube.com/watch?v=tPISnnLhnhI]
[Esneic y Keityl toman prestado un coche del parking y se dirigen a Wembley. Cruyffundation se queda a terminar su partida de golf. De repente, un extraño… sin culo]
Mourinhid: ¿Ovrebo, Stark, De Bleckeere… Purr qué?
[Pero el binomio preposición – adjetivo interrogativo hace mella en él]
Mourinhid: ¡PURR…!
Esneic: ¡…QUÉ!
[http://www.youtube.com/watch?v=JyE0UabtLn0]
Keityl: ¿Y hora qué hacemos Esneic?
Esneic: Josep, el meu nom és Josep.
Keityl: Ok, Pep, què fem?
Esneic: Anem on ens porti el feeling!
[Y así Pep y Keityl partieron hacia Wembley a ver Karibús… quicir, diablos rojos, y ganaron la 4ª Champions para el Barça]
EPÍLOGO
[24:00h]
Tomasot: Sí señor ¡Tooooda la temporada se fue al traste!
[Pausa]
Tomasot: ¡Bueno, sí, la Copa del Rey, pero el Barça se llevó el resto! Además, a Ramos se le cayó, pasó el autobús y…
[Pausa]
Tomasot: Sí, señor. La operación cambio de ciclo ya ha comenzado. Laportell fuera de circulación, Sandro le sustituye, Lahoz, Muñiz, Undiano, su plaga de lesionados venidera… Los LALILULELO lo dejaron todo LALILULELO y bien LALILULELO en LALILULELO.
[Pausa]
Tomasot: [En voz baja] ¡Noooo, señor, naaaaaaadie lo sabeee! Nadie sabe que usted es el tercero… Rajoyidus.
[Pausa]
Tomasot: Sí, esos dos siguen con vida, la vida es dura. ¿Qué hago con ellos?
[Pausa]
Tomasot: Je, je, je… entendido. ¡Hala Madrid… señor Presidente!