Ya sabemos que el bolchevique me adelantó por la derecha y sin intermitentes ya publicó un post sobre porteros a fichar, pero seamos sinceros, aunque tenía fotos, incluía un montón de tecnicismos (por ejemplo: altura, valor de mercado, pie dominante, posición, equipo actual… etc) que hizo el post muy denso y complicado para los menos enterados en lo que es el fútbol.
Por tanto traigo aquí la lista de las mejores alternativas nacionales para la portería, correctamente valoradas del 1 al 7 en la escala del cagómetro de Roca (nota: 1 sería un Valdés, 7 sería un Bonano).
Warning. Achtung. Ojaldre: post escrito por alguien que sólo ve el Barça, por tanto ni idea de lo que sucede fuera del equipo culé. Pero si los periolistos escriben sin saber… ¡yo puedo también!
1- Pepe Reina
Es
Pros: tendríamos celebraciones de verdad.
Contras: quizá le falte hambre de títulos, ya que ha ganado tres copas de Inglaterra y dos Intertotos. Brillante palmarés.
Nivel de cagómetro: 6/7 en la escala de Roca.
2- Asenjo
¡Juega en el Atlético de Madrid! Por lo tanto es bueno, como bien sabe cualquier lector habitual de la prensa madrileña. Tiene una trayectoria envidiable, ya que el Valladolid consiguió ficharlo del San Juanillo, de ahí fichó por el segundo equipo más importante de España, que inexplicablemente lo cedió al Málaga, que inexplicablemente no se lo quiso quedar y lo devolvió al Atlético, que inexplicablemente lo deja sistemáticamente en el banquillo. Pero en el Bernabeu expulsaron al titular y saltó él, y tan sólo recibió cuatro goles.
Pros: es del Atlético.
Contras: quizás las lesioncillas que ha tenido a lo largo de su carrera (dos lesiones de ocho meses cada una, nada grave) le hayan pasado factura.
Nivel de cagómetro: 7/7 en la escala de Roca, aunque los habituales de la Caverna le restarán 3 puntos.
3- Guaita
Con tres vocales juntas en su nombre, el canterano del Valencia ha tenido un duro camino hasta hacerse con la titularidad
El Valencia lo renovó y le mostró toda su confianza fichando inmediatamente a Alves.
Pros: querrá huir del Valencia.
Contras: no ha jugado en el Atlético.
Nivel de cagómetro: 5/7 en la escala de Roca.
4- De Gea
Este también jugó en el Atlético de Madrid, por lo tanto automáticamente es un porterazo, nadie entiende cómo puede ser que Valdés y Reina le hayan quitado el puesto de segundo portero en la Selección. Su apodo es ‘el nuevo Casillas’, y proviene de cuando jugaba en el Atlético y estos se tenían que comparar constantemente con el hermano mayor.
Como en Inglaterra también leen a la Central Lechera, se fiaron de ellos y pagaron 29 millones de euros por él, precio a todas luces barato debido a su gran rendimiento. Ha jugado ya 60 partidos con el Manchester, encajando 73 goles entre donut y donut, con lo que sale a poco más de uno por partido (goles encajados, no donuts robados). Espectacular.
Pros: jugó en el Atlético
Contras: su novia es cantante como la Chakira, puede haber rocecillos por ahí.
Nivel de cagómetro: 6/7 en la escala de Roca., aunque los habituales a la Caverna le restarán 4 puntos y se harán pajillas comprarán cacahuetes.
5- Pinto Colorado
No es propiamente un fichaje, pero en aras de la austeridad podríamos pasar a Pinto de titular. Ya ha demostrado sobradamente su valía
Pros: es muy majo y… sii er Piinto teh vashiilah tú te callah y lo asiimilah premoooh.
Contras: la Champions y la Liga tienen un poquitín más de exigencia que los partidos de la Copa del Rey.
Nivel de cagómetro: 5/7 en la escala de Roca.
6- Casillas
Portero nada sobrevalorado por ser canterano del Real Madrid, que basa su juego en sus excepcionales reflejos
Pros: es humilde y nunca ha recibido un gol por culpa suya, la culpa siempre es de los defensas. Yo lo flipo.
Contras: debe aprender a, cuando tenga el balón en los pies, apuntar hacia los rivales. Así igual le pasa el balón a uno de su equipo.
Nivel de cagómetro: 7/7 en la escala de Roca.
7- Andrés Fernández
Esta es la opción si queremos osasunizar nuestra portería. Jaja culerdos, me moría por meter esta broma. No en serio, si es bueno pues endavant amb el programa, pero a ver quién es el guapo que le explica a los socios más yayos que:
– “Ey socis, hemos fichado un portero”
– “¿Sí? ¿Cómo se llama?”
– “Llámenle Fernández. Andrés Fernández”
– “¿Eh? ¿Y de dónde ha salido? ¿De un tebeo de Mortadelo y Filemón?”
– “No no, si lo está petando………………………………. en Osasuna”.
– “Wtf, omg, omfg, lol, ffs, fdrotfl, rofl, roflmao.. .etc”. [Bueno los yayos no se saben las abreviaturas estas, pero es una licencia poética.]
Pros: si de verdad es bueno, dejaríamos a todos los grandes con cara de tontos.
Contras: si realmente es malo, sería una operación más recordada que la de Chygrynski.
Nivel de cagómetro: 7/7 en la escala de Roca.
El resumen del mercado español de porteros es: LTA. Todos me parecen peores que Valdés, así que nos gastaríamos dinero en empeorar la plantilla. También hay porteros extranjeros, pero para ver partidos suyos, Zubi & Rosell deberían gastar mucha tarifa de datos bajando vídeos del youtube. Aun así, llamadme osado, pero próximamente os torturaré obsequiaré con otro post sobre los mejores porteros extranjeros.
De todas formas si fichamos a uno de estos, recordad tiraos por la ventana que Moskeeto ya lo dijo.