Tras el brillante (?) y aplaudido (??) post sobre los porteros españoles, llega ahora a sus pantallas el post comentando cómo está el tema en los porteros extranjeros. Como nulo seguidor de ligas extranjeras que soy, quizá haya algún dato incorrecto o discutible, pero en líneas generales no tengo ni zorra idea creo que la toco bastante, y he elegido siete de los mejores porteros que he analizado.
De todas formas como ya es habitual en mis posts, he copiapegado logrado encontrar fotos de cada portero, por animar el post. Espero haber acertado con todas.
Warning. Achtung. Ojaldre: post escrito por alguien que sólo ve el Barça, por tanto ni idea de lo que sucede fuera del equipo culé. Pero si los periolistos escriben sin saber… ¡yo puedo también!
1- El del casco
El portero del casco, como cualquier ser humano normal conoce a Petr Čech (este es el nombre que le dan los frikis que ven mucho fútbol internacional) es un portero checo que lleva bastante tiempo haciendo paradas por Europa. Tiene títulos y distinciones individuales a porrillo, y aunque hay gente que dice que juega peor desde que
Pros: lleva 8 años sufriendo al Chelsea, igual quiere escapar.
Contras: no lo dejarán barato, a ver si no va a poder venir Neymar.
Nivel de cagómetro: 1/7 en la escala de Roca.
2- Neuer
Aunque fue fichado hace poco por el Bayern, y les costó 18 millones de euros, ya corretea el run-run de que es una opción para el Barça. Estas cosas en el Fifa funcionan pero en la realidad… “Hola soy el Sandro, os cambio al mariquita por el chulo-playa, salís ganando”. Fue espectador de lujo en la puesta en órbita del balón de la Champions por parte de Sergio Ramos. Además
Pros: sabe tirar penalties no veáis cómo la mete el jodío.
Contras: igual le afecta el cántico de “Que lo vengan a ver, que lo vengan a ver, que no es un portero es una p**a de cabareeeeeeeeeeeeeeeeeet”.
Nivel de cagómetro: 4/7 en la escala de Roca.
3- Esqueletenburg
Portero extranjero que luchó contra Zarok en dos ocasiones, ya que el muy malandrín había lanzado un hechizo gracias a sus poderes arcanos que resucitó a los muertos para dominar Londres, y nuestro amigo regresó a la vida para asumir su deber y… errrr…. creo que me he equivocado de entrada en la wikipedia. Sigan sigan. Decía que Stekelenburg es un portero
Pros: la Roma lo fichó por 6 milloncejos, igual por 15 más variables nos lo dejan.
Contras: tiene 30 años y a lo más que ha llegado es a la Roma. Inquietante.
Nivel de cagómetro: 5/7 en la escala de Roca.
4- Ter Stegen
Supuesto nombre de un supuesto portero alemán que viene a ser algo así como la versión futbolística de lo del perro, la niña, Ricky Martin y la mermelada: todo el Yoya habla de él pero nunca nadie lo ha visto. Pocos datos hay sobre él, aunque sabemos que un día jugó un partido con Alemania en el que perdieron 3-5 ante la todopoderosa Suiza, pero seguro que hizo un partidazo. En 2012 un hoax que circuló por internet hizo creer que se llevó el premio de mejor portero de la bundesliga, pero estoy a falta de confirmación oficial. Pero bueno, ya que en el Yoya hablan de él, lo he incluido para darle empaque al post.
Pros: si de verdad existe y es bueno, tendríamos portero hasta el 2030 por lo menos.
Contras: como realmente no exista, nos hacen un ‘Nicolas Cage en el Bernabeu’ pero en la portería.
Nivel de cagómetro: 6/7 en la escala de Roca.
5- Willy Caballero
Jugador traumatizado desde la infancia por llamarse “Wilfredo”, nombre que él siempre ha cambiado por “Willy”, pero tras una ardua investigación he destapado la verdad. Lo siento Willy, el periodismo es lo que tiene. A pesar de ser calvo y llamarse Wilfredo, el bueno de Willy no se rindió, y tras pasar por Boca Juniors y Elche, ha llegado al Málaga donde ha hecho un par de buenas temporadas y ha batido el record de minutos seguidos sin que se la metan. Todo un ejemplo de superación que tendría su recompensa recalando en el Barça. Con menos que ésto los americanos te montan una peli y se llevan los Óscars.
Pros: a sus 31 años no ha ganado nada, vendrá hambriento.
Contras: un portero sudamericano, llamadme raro pero me entran sudores fríos.
Nivel de cagómetro: 5/7 en la escala de Roca.
6- Alves
Si el Valencia no nos deja ficharle a Guaita, podemos ficharle al suplente, ya que empezamos negociaciones pues aprovechamos. Tiene un palmarés impresionante, ojo que ahí va: Campeón de la Serie B de Brasil, Campeón del Campeonato Mineiro con el equipo que le da nombre al campeonato (sospechoso…), y campeón del prestigioso Trofeo
Pros: no habrá que temer tanto al Villarato, si nos pitan penalties en contra él nos los parará.
Contras: Fichaje muy temido por los comentaristas deportivos, puesto que dicernir entre Dani y Diego es demasiado esfuerzo para ellos.
Nivel de cagómetro: 6/7 en la escala de Roca.
7- Wang
Este es una apuesta personal mía. Es el portero titular de la Selección China de fútbol. Ahora estaréis pensando, ¿pero qué c….? Tranquilos, me explico: he pensado que con los millones de chinos que hay por el mundo, si han elegido a este tío como portero es que tiene que ser
Pros: abrimos mercado oriental, su fichaje se amortizará con camisetas.
Contras: que a lo peor en China no son muy de fútbol, y que sea un paquete.
Nivel de cagómetro: 7/7 en la escala de Roca.
Espero que sea apreciada por el Yoya esta durísima labor de búsqueda rápida por internet investigación futbolera, en la que he leído concienzudos análisis técnicos, he realizado tablas comparativas y he pasado días y noches visualizando vídeos del Youtube. Qué duro es ésto del periodismo de investigación. Estoy derrengado.