LA GENIAL TÁCTICA DE UN GENIAL ESTRATEGA (MINI OBRA DE TEATRO DE LO QUE PUDO SER LA PREPARACION DE UN PARTIDO DE CHAMPIONS LEAGUE NO TAN LEJANO EN EL TIEMPO)
El genial estratega quería eliminar al Barça chutando dos veces a puerta y que las dos veces fueran en la misma jugada y en el Camp Nou.
Se abre el telón y aparace un salon de reuniones en un lujoso hotel de Barcelona, un grupo de hombres con atuendo deportivo escuchan a uno de ellos, aparentemente el de más edad que habla con acento portugués.
Mou: Hoy vamus a jugar al ataque y vamos a chutar una vez a puerta, vas a ser tú Di María
Di María: Estee ¿y si da en el poste o la para Valdés?
Mou: Pues cojes el reboute y se la pasas a Marcelu
Cristiano: Peru mister, es que cun un gul solu no pasamus
Mou: ¿Pur qué?
Casillas: Hombre mister, porque perdimos 0-2 en casa.
Mou: ¿Pur qué? si yo apunté aquí (señalando su libreta de estrategias secretas) que quedábamos 0-0
Karanka: Jefe que íbamos 0-0, hasta que expulsaron, injustamente con una confabulación mundial, como usted me ha dicho que diga, a Pepe
Mou: ¿Pur que? y ¿pur que a Pepe? que aquí (señala de nuevo su libreta de secretas e insondables estrategias) pone que es el mehor del moundo y el que va a parar a Messi.
Ramos, Arbeloa, Xabi Alonso: (a voz en grito) ¡Por teatro, fue por teatro! (cantan canciones patrióticas)
Tras los gritos patrióticos se hace un silencio.
Albiol: Mister, el ataque está claro, nosotros chutaremos 2 veces, pero y en defensa ¿que hacemos?
Mou: (A Karanka) ¿quién es este?
Karanka: (sacando los apuntes) Albiol, Internacional español, campeón del mundo y mucho peor que Carvalho, Pepe y Ramos, titular cuando no puede jugar otro, como pasa hoy.
Mou: ¿pur qué? no lo entiendo, y no se sabe la táctica tudavía… ellos tirarán 7 veces 4 las parará Casillas y 2 irán fuera.
Casillas: (contando con los dedos) Mister, si yo paro 4 y 2 se van fuera, que pasará con la 7ª
Mou: A ver (rebusca nervioso en la libreta) Ah, sí será fora de juego pur centímetrus.
Pedro León: Aún así no pasamos, mister
Mou ni oye ni ve a Pedro León.
Benzemá: Pardón messie Mourinho. pero si shutamos tri vesses, igual gañamos.
Mou: (A Karanka) ¿y este alelao quién es?
Karanka: (Otra vez con los apuntes) Delantero francés, que no nos gusta nada ni a usted ni a mí, jefe, ya sabe usted que pedimos otros nueves.
Mou: ¡ah! es el gatu. Chutar tres veces dice, estos franceses no saben nada de táctica, si chutamos tres veces, el Barça chutra catource, si una de ellas entra y no es fora de juego pur centímetrus, y nusotros marcasemus las 3, quedariamus 1-3.
Karanka: (sorprendido) entonces pasaríamos.
Mou: ¿pur qué?
Karanka: (se le ha pegado el acento) Pur el valour double de los goules en campu countrariu.
Mou: Y no poudríamos quejarnous, impoussible, en mi libreta no viene. En mi libreta viene que en el minouto 70 sale un delanteuro ceuntro tipo perru, que no gatu a dar patadas, lo expulsan y luego yo hablo en rueda de prensa.
Karanka: (recobrando el acento c
astellano) Jefe, usted no puede hablar hoy en la rueda de prensa.
Mou: ¿Pur qué? ¿pur qué? (llora amargamente)