– Lo primero echaría a Mourinho, o Ancelotti, o al que estuviera. Pero no lo despediría, utilizaría la táctica de las mujeres cuando quieren cortar una relación: putaditas consecutivas hasta que se hartara para que él quede como el malo. ¿A quién pondría de sustituto? Pues siendo un momento tan delicado, con los socios a punto de echárseme encima… pues medida populista: pongo al segundo entrenador para mantener el estilo y pum.
– Me haría amiguete de toda la Caverna. Manolo Lama, Manu Carreño, JJ Santos… etc. Les invitaría a comer, a beber, a esnif… emmm, etc. Lógicamente diciéndoles que “yo os trato bien a vosotros y os suelto exclusivas, vosotros me tratáis bien a mi y valoráis positivamente mi presidencia”. Punto fundamental.
– También cabrearía a Di Stéfano para que dejara la presidencia de honor que tiene. ¿Que sería delicado? Naaaaada hombre, el caso es que la culpa sería suya, maldita vieja gloria desagradecida que se va del club, claro como ya no estaría su amiguito el presidente, se enfada conmigo y no respira. Luego saldría a rueda de prensa a decir que soy más Distefanista que el propio Di Stéfano. Mis amiguetes de la prensa me darían la razón, y la afición…¡me aplaudiría! Jajaja estos madridistas qué idiotas que son.
– Después quitaría la publicidad de bwin de la camiseta, que ya es chunga, y firmaría un contrato de patrocinio con lo más oscuro que encuentre. Siendo el Madrid, elegiría algo de Marruecos, Qatar o por ahí jojojo qué malote soy. Diría que nos pagan mucho más que al Barça o al Manchester, pero que no puedo dar cifras que es todo muy confidencial. Luego invitaría de nuevo a comer a Manolo Lama & Company y les filtraría unos números de escándalo.
– Punto importante: renovar a todos sus jugadores-emblema hasta el año tanti y tantos por un gritón de euros. Casillas hasta 2019, Ramos hasta 2021, Pepe hasta 2020, etc. Y diréis, “eh eh pero que esos jugadores no son malos”. Yaaaa pero ésto es un inside job, la idea es que para cuando me echen dejarles bien empantanados pagando semejantes sueldos a jugadores de treinta y muchos años.
– Regalaría a algún jugador con cartel al Atlético de Madrid mismamente, ey pero que me ahorro el sueldo eeeeeh.
– Como esos están renovados ocupando sus puestos en plantilla, me cargaría a alguna joven promesa con mucho futuro, por ejemplo Varane. Lo vendería barato a… el club del ex-entrenador muaaaaah jajajajajaja, así pensarán que me lo han robado. Pero por si acaso alguno no se lo tragara, mis amigos de la prensa ya se encargarían de poner al francés como un mercenario pesetero.
– ¿Qué me dices? ¿Que Illarramendi ha estado un año entero con problemas psicológicos y apenas ha jugado pero el tío se lo ha currado para regresar y estar en forma? Pues tras prometerle la renovación… ¡ a la calle ! Con rueda de prensa y todo, hay que decirlo bien alto para que se enteren todo el mundo, imagen del Madrid a tomar por saco. Aquí en Madrid filtraría que cobraba muchísimo y que tengo miedo de que lo suyo se agrave y se vuelva loco en cualquier partido.
– Vaya, han quedado huecos en plantilla, parece que hay que fichar un defensa central y un centrocampista, así que ficho… un delantero. Con dos cojones. Pero tiene que ser caro y medianamente bueno. Caro para tener excusa para no fichar nada más. Y medianamente bueno para ir mosqueando a Cristiano Ronaldo, que a este lógicamente no lo puedo vender sin que me vuelquen el coche por la calle. En el país al que fuera a negociar, iría soltando billetes a todo el mundo, cabrearía a cualquiera que tuviera los derechos del jugador pero untaría hasta arriba a su familia. Y si puedo dejar atados a tres paquetes para ficharlos en el futuro, mejor que mejor. Luego presento al nuevo crack a lo galáctico, diciendo que “es el mejor jugador del mund… digoooo… jijiji nada nada, no le paséis este audio a Cristiano”.
Por supuesto a la nueva estrella le pagaría más que a Cristiano a base de comisiones o primas. Mientras la prensa le dice a los tontos de los aficionados que Cristiano cobra más, el portugués y su agente echarían humo por las orejas viendo las cifras reales.
– Y ya al borde de la locura total ¿que me dicen que hay un equipo en no se qué ciudad que se hace llamar Real Madrid de No Se Qué Ciudad, que fue fundado hace 90 años por madridistas? Pues ojo y esta es buena, solicito judicialmente que se cambien el nombre por daños de imagen. Toma ya, así ya me cargo al Madrid internacionalmente.
No se, en mi locura se me ocurren muchas cosas, pero luego supongo que serían irrealizables porque los socios merengues no son tan idiotas como para tragarse todo ésto, ¿no?