Siguiendo con la tradición centenaria que inicié el año pasado, he hecho una recopilación de los fichajes del Barça de este verano… basándome en las fidedignas informaciones que nos han proporcionado nuestros diarios de referencia. Lo he dividido en dos posts, el de los fichajes de cracks y el de los fichajes más parabólicos.
Primero, quiero recordar que Mundo Deportivo ya lo avanzó, no quiero quitar méritos a nadie:
Bien, allá vamos.
1- Rooney
Como ya adelantó Sport…
¡Al fin! ¡Mis plegarias han sido escuchadas y fichamos a Unoquemetagoles! Parece que ha hecho el camino inverso a Cesc: Fábregas pasó de centrocampista a delantero, y Rooney de delantero a centrocampista, por lo que encaja perfectamente en la filosofía del Barça, aunque como cualquier usuario de videojuegos futboleros sabe, si pones a un jugador fuera de posición le baja el rendimiento. Rooney concretamente de 95 a 80.
Como aspecto muy positivo, Rooney es muy fan de las rotaciones y no presentará problemas en este aspecto. De hecho, cuando su mujer estaba embarazada y tenía que dejarla en el banquillo sin jugar partidos, no le tembló el pulso para meter en el campo a una señorita de moral distraída de 21 años.
Aunque el fichaje estaba hecho, llegó el todavía-no-sabemos-si-malvado-o-crack Tata Martino y canceló el fichaje, por entender que ya había muchos centrocampistas en el equipo.
2- Mario Gómez
Foto gayer y foto friki. Me debo a mi público.
¡Otroquemetegoles! ¡No quiero despertar de este sueño! Además que no os engañe el hecho de que juegue en la Selección de Alemania y lleve viviendo ahí toda su vida, realmente es español, porque
Lo mejor de todo es que sería un puntazo robárselo a Guardiola, así compensamos que el Dalai Lama nos quitase a Thiago cuando no queríamos venderlo.
Pero finalmente Guardiola dijo que no quería a Mario Gómez, Rosell & Zubi reaccionaron a tiempo cancelando el fichaje (si Pep no lo quería ya no tenía sentido quitárselo) y acabó en la Fiorentina para cumplir su sueño de vestir de morado.
3- Lewandowski
Qué emoción, ¿quién se lo llevó al final?
¡¡¡Otroquemetegoles!!! ¡¡Hattrick!! ¡Triplete! Ahora si que ya no quiero despertar de este sueño culerdos. Del Lewandowsky este nada sabíamos hasta que en las Semifinales Amañandas de la Champions se rebeló ante el poder establecido y metió cuatro goles al Madrid. Lo malo es que en la vuelta como todo el mundo sabe el árbitro y la Uefa, junto con el espíritu de Juanito, hicieron que el Madrid remontara y pasara ronda. Supongo, que yo esas cosas no las veo.
Pero vaya, que si le mete 4 al Madrid tiene que ser bueno fijo fijo fijo y no hay que mirar nada más, así que el fichaje estaba hecho, pero resulta que su entrenador está medio loco ¡y pedía muchos millones de euros! Qué poca vergüenza, se quieren cargar el fútbol.
4- Gündoğan
Tan tapado que ni lo hemos visto.
Con un acento extraño en la segunda g, Gündoğan era el sutituto ideal de Xavi. A ver señores esas risas, que va en serio, que Tata tenía pensado rotar a Xavi. Ya se que ante vuestros inexpertos ojos Gündoğan habría chupado más banquillo que Bartra, pero realmente era una jugada maestra: antes de cada partido saldría el delegado del Barça a medir el césped con una regla de los chinos (austeridad). Después cortaría el césped y lo depositaría en una bandeja de
Pero hete aquí, oh sorpresa oh dolor, campos de resignación, tristes collados.. que el entrenador de Gündoğan está igual de loco que el de Lewandowski y también pedía mucho dinero por él. Qué mala suerte, ¿no hay cracks en equipos que regalen a sus jugadores? Sin contar el Barça, digo.
5- Thiago Silva
Primera y última por lo que se ve.
Además de delanteros, Zubizarreta se dio cuenta, tras darle muchas vueltas, de que quizá a lo mejor posiblemente necesitáramos a un central. Abrió el transfermarket, filtró los resultados ‘de mejor a peor’, y el primero en la lista era este. Cogió el teléfono a las 8 de la mañana y llamó al jugador: “Buenos días, soy tu horóscopo, se que hoy te has levantado con ganas de venir al Barça”. Le colgó y nunca más se supo.
6- Marquinhos
Realidad vs. fotochopeo, ¿cuál es cuál?
Cuando Rosell no está cerca, Zubi desactiva el firewall de las oficinas y entra a páginas prohibidas. Ya sabéis de cuáles os hablo………….. esas que critican a Rosell. Se pasó por diarioyoya y vio a unos alegres culés hablando maravillas de Marquinhos, y dijo: “a este lo ficho yo por mis narices”. Así que hizo lo que se hace en estos casos: iniciar una negociación rauda y veloz para evitar que otro club se adelante en la compra de esa joven promesa. Por tanto se afeitó, se peinó, buscó una ropa conjuntada para salir de viaje rápidamente, metió en la maleta un par de calzoncillos y calcetines… “¿y si meto tres por si estoy un día más?”. Estuvo media hora decidiendo, al final metió dos. Luego bajó las persianas, desconectó el router, comprobó que no le caducara nada del frigorífico, regó las plantas de plástico, le echó de comer al pececillo rojo tan simpático que una semana atrás había descuartizado a los demás, fue a casa del vecino a avisar de que le recogiera la propaganda y subiera y bajar las persianas dos veces cada día para que los cacos no entren a robar… Después se subió a su utilitario (quería cambiarlo por otro pero le da pereza) y vio que le quedaban dos rayitas de gasolina, así que se pasó por la gasolinera y de paso lavó el coche, además tenían oferta por la que te pasaban un aspirador por dentro, y esas cosas hay que aprovecharlas aunque hubiera una fila de 37 vehículos delante, incluyendo autobuses. Finalmente programó su Tom-Tom para ir a casa de Marquinhos, desmarcó lo de la vía más rápida para no gastar en peajes, y en 179 horas de nada llegó al fin a Roma. ¡Pero maldición! Un director deportivo ¡¡más rápido!! que Zubi ya había llegado antes y le había birlado al jugador. Zubizarreta, desolado, se echó una siesta en el coche.
7- Hummels
La prensa internacional también se luce. Respuesta de Hummels: Gñé.
Como Thiago Silva y Marquinhos le habían dado calabazas, Zubi siguió mirando en la lista de Transfermarket, y por ahí salía Hummels, que tiene nombre imponente, es alemán y también es defensa. Así que cogió el teléfono, llamó a su club y… ¡otra vez el loco de Lewandowski y Gundogan! Zubizarreta colgó el teléfono asustado, estaba claro que debía ser un espíritu maligno que vivía en la línea telefónica. Por tanto desenchufó el teléfono, apagó todas las luces e hizo lo que se hace en estas situaciones: bajar al sótano diciendo “¿hay alguien ahí?” bien alto, para que si hay alguien se entere con tiempo. Descubrió una puerta que nunca había visto antes, dentro se oía una motosierra y gritos de dolor. Como no tenía ni idea qué podría haber detrás, hizo lo más sensato: aproximarse y abrir la puerta para echar un vistazo y…
… Despertó sudoroso en su cama, tenía el pijama de bolitas empapado. Miró el despertador y todavía le quedaban varias horas de sueño, puesto que aún eran las 10 de la mañana. Pero tras una experiencia así decidió que no volvería a intentar fichar a un central.
Bueno, pues estos han sido los fichajes ‘cracks’ de este verano. En el próximo post os hablaré con estrictos criterios deportivos (igual que en este) de las promesas que hemos fichado según la prensa, típicos jugadores que dices “si fichamos a ese mangarrián me borro”, pero que si miras con otros ojos te das cuenta de lo cracks que son y el futuro que tienen / lo baratos que saldrían.
Espero no haberos agobiado con tan sesudo análisis deportivo.