En general, todos tenemos aficiones más o menos normales en nuestro tiempo libre. Qué se yo, calentar cosas en el microondas para que sin mirar acertemos en el stop justo cuando la cuenta atrás baja de 1 segundo evitando que pite, perseguir con un palo y papel higiénico a los dueños de perros que dejan las cagadas por la acera, pararnos al borde de un paso de cebra para que los coches se paren y entonces hacerles el gesto de “sigan sigan que yo no cruzo”, pasear por un parking con las llaves en la mano para que los desesperados conductores crean que vamos a dejar un sitio libre… etc. Pero hay unos pocos enfermos del fútbol que aprovechan su tiempo libre para ver partidos de fútbol… ¡¡en los que no juega el Barça!!
Supongo que de esos partidos que también verán los becarios en el Sport o el Mundo Deportivo salieron esos fichajes que a primera vista te asustan, pero que realmente son unos cracks sólo que aún no lo sabemos. Aquí nos ponemos defensivos, puesto que tenemos a tres porteros y a dos centrales. Let’s roll.
1- Reina
Paradón y portada, ¿pa qué más?
¡Este no es parabólico! diréis indignados chillando a la pantalla y aporreando el ratón, ¡que es de la cantera!. Pero vosotros recordaréis a Reina como aquel portero regulero que acabó en el banquillo por culpa de Bonano, cuando sin embargo Reina se ha hecho hombre peregrinando por el Villarreal (2 intertotos) y por el Liverpool (3 copas de esas que tienen los ingleses que me hago un lío y no distingo una de otra), además de amenizar los triunfos de la Selección Española con su siempre original “¡Camarerooooo!”, similar a la típica broma que hizo tu cuñado en la Navidad de 2007, algún incauto le rió la gracia y ahora la repite todas las fiestas todo emocionado porque “ojo que he estado toda la cena callado pero ahora llega mi momento”. Y claro, te ríes forzadamente porque es duro decirle que lleva un lustro sin hacernos gracia.
Bueno a lo que voy, Reina ya está fichado, sólo que como es joven y no tiene experiencia, creo que lo hemos cedido un año al Nápoles.
2- Guaita
Se muerde las uñas con guantes y todo. Crack.
Yoyalodije en mi informe de porteros del anterior Yoya que con tres vocales juntas en su nombre, el canterano del Valencia ha tenido un duro camino hasta hacerse con la titularidad compartida con Alves del Valencia. Primero luchó a muerte con un portero
A este ya lo teníamos también medio fichado, pero el malvado Valdés ha decidido quedarse una temporada más, pero mejor, que así Guaita vendrá gratis a la próxima.
3- Handanovic
El elegido, además con Villa para rebajar precio. Casi ná.
– Zubi zubi zubi ¡fíchame a un portero que se nos pira Valdés!
– Tranqui Sandro, tengo a uno localizado, Handanovic, que como su propio nombre indica tiene que ser un crack.
– No lo pillo.
– Es un juego lingüístico Sandro, Handanovic, hand-anovic
– ¿Anovic? Yo no se ruso Zubi.
– No hombre, lo digo por lo inglés del nombre.
– No se qué decirte, a mi anovic me suena a culo jejejejejeje, prrrrrrtttttt, ¡guerra de pedorretas!
– Yo lo digo por hand, porque signif…
– ¡He dicho guerra de pedorretas! Prrrrrrtttttttttttttttt prrttt prtttttttttttttttt
– A ver si tú lo mandas… fiuuuuuufff
– Así no vale Zubi, eso es una bufa, yo quiero pedorretas, prttttt, prttttttttttttttttt
– ¿Pero y el portero?
– ¡Pedorretas!
– Mierda ya lo ha renovado el Inter
– Prrrrrrrrrttttttttttttt
4- Agger
¿Ventaja? ¡Butifarra!
Ahora vamos a por los centrales. Me diréis, ¿Agger? No me suena. ¡Pues muy mal! Ya lo incluí en la lista de fichajes del verano pasado: Jugador más tatuado que Tello, aunque juegan en diferente posición. Este es defensa y destaca por su polivalencia, ya que es capaz de lesionarse en el metatarsiano, en la espalda, en la pantorrilla y en la rodilla. Es un jugador incombustible, ya que ha disputado la brutal cifra de 29 partidos de media cada temporada. Estadísticamente, si el Barça juega 70 partidos, podría jugar el 40% de ellos, más que suficiente para un jugador reserva. El precio muy módico, 15 más 5 variables, lo que viene costando un suplente. Finalmente decidió quedarse en el Liverpool, que este año aspira a todo.
Pues este año otra vez se queda en el Liverpool, supongo que hasta invierno, donde lo ficharemos para que rote a Puyol en liga… porque en Champions no podrá jugar.
5- Vergini
El preferido del míster, y encima gratis. Ésto está hecho.
¿Vergini? ¿Qué pinta una broma así en un post serio como este?, os preguntaréis entre caras de extrañeza. Sí, sé que ahora este fichaje suena peor que la canción del verano en Diciembre, pero hubo unas semanas en las que íbamos a fichar a este defensa. Vergini en Sudamérica, traducido al español sería Pollini. Pollini sabe jugar en corto y en largo, sabe esperar su momento aunque es más de carreras rápidas que de esfuerzo sostenido. Al ser joven, Pollini aún se lanza al corte de todo lo que le pasa por delante, ya sea un delantero jovencillo o uno más maduro, pero con la experiencia necesaria sabrá seleccionar mejor los objetivos. Pollini se levanta todas las mañanas con el microciclo bien alto, aunque habrá que ver si aguanta 90 minutos on fire sin echarlo todo antes de tiempo y desfallecer.
Estos han sido los 5 fichajes parabólicos de la prensa, que por una cosa o por otra no han llegado a realizarse, pero fijo que estuvieron ahí ahí, que lo dijo el Sport / Mundo Deportivo y por lo tanto es verdad. Así que ya sabéis, ahora en invierno cuando salgan más portadas sobre fichajes, tomadlas como ciertas e ilusionaos / id a por las antorchas para celebrar el nuevo fichaje de turno.