1. A SUS PIES, PRINCESA
He he, y ahora qué? Entrenos y tal no? Masajito, estiramientos, partidito por aquí, aguantar la bromita en el vestuario del plasta de Piqué por allá.
Pero vale la pena, no? Ni la prensa le toca los huevos.
Porqué… la temporada pasada, llegamos a la final, y gracias a él en gran parte.
Pero esta? Que jodío el tío. Ya está de vacaciones. Cuatro partidos y a cascarla, tú. Dicen que cuando Pep imparte las charlas, el tío se sienta y agarra un catálogo de viajes de la pila que tiene en su taquilla. Que no sabe si escoger “Monumental Selva Negra”, “Inquietante Indochina” o “Austria a ritmo de vals”, total para lo que va a jugar.
Incluso flota el rumor en el ambiente, de que quiere formar un grupo de rock psicodélico junto a Chigrinskiy llamado “Furgonetas oxidadas van de camino a Louisiana y se quedan sin gasoil en Kentucky”
Pero ep!, buen compañero, ni una mala palabra, ni un mal gesto, y siempre remando a favor.
Eso si, tanto el, como nosotros los aficionados, poniendo velas a la Moreneta, para que no se nos lesione Valdés.
Y es que Pinto, quiero ser como Vd., con esa trenza vikinga, con ese porte, y que coño!, dígame que es lo que estudió, que si volviera a nacer quisiera conseguir el mismo trabajo que Vd.
2. BOOORRROOOOOO!!!
Tenía razón el famosísimo filósofo y pensador Blas del Tordo, cuando dijo que el fúmbol es un deporte, presidido por mafiosos, entrenado por charlatanes y jugado por garrulos.
Por eso mismo, y establecidas tales premisas, es obvio que no escribiré sobre éllos. ¿Qué se habían creído, gañanes?
Lo haré sobre un sujeto, que desgraciadamente no se quién es. Sólo sé que es un animal, un ser que desde hace años tortura al honorable sozi, un psicópata que ha obligado a que ocupe mi localidad justo un minuto antes de que empiece el partido.
Mi teoría, desarrollada tras meses de insomnio, es que la archipérfida bestia que me convierte los prepartidos en un sulfuroso infierno está SORDA o es un despreciable perico.
Si no, de qué, ese volumen atronador para anunciar natillas, bancos, agencias de viaje y tal.
Hoyga!! Si quiero ruido, le digo a mi vecino que haga unas obras y ya está hombre, yastá.
3. PUES AHORA MISMO NO SABRIA QUE RESPONDERLE
¿Por qué los futbolistas siempre aparecen levantando el pulgarcito, cuando les fotografían pasando la revisión médica, como diciendo hawl!, electrodos a mi, que estoy hecho un toraco?