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An_cu_i_mhin_leat_an_gráááááááááá
Crá_á_cro_í_í_í_an_ghrááááá
[http://www.youtube.com/watch?v=js6lNS0Jym8]
[0:00h]
Mourinhid: Esztad antentosz! Llegará por aquí! Mientrasz voy a criticar a algunosz otrosz equiposz.
[Un hombre con traje de buzo sale del agua. Hace una llamada]
PIRIRIT – PIRIRIT
Esneic: Aquí Esneic, President, em pots sentir?
Laportell: Al loro! Alt i clar, Esneic! Quina és la teva posició?
Esneic: Tinc contracte per un any, i el vaig renovant segons el que sento.
Laportell: De puta mare, tú! El teu primer objectiu és alliberar els presidents de la RFEF i la UEFA segrestats pels Psicòlecs de Pacotilla.
[http://www.youtube.com/watch?v=wHvlrc2oaAM]
[Esneic se infiltra en la zona con un Ziga – Zaga – Nouslasabíeu y alcanza el montacargas, se quita el traje de buzo y aparecen los títulos]
KONMAMI PRESENTS:
TIKITAKTICAL NONSENSE ACTION
PEPE GEAR GUARDIOLID:
THE DIFFERENT ESNEICS
[0:15h]
[Esneic se introduce por los conductos de ventilación buscando al presidente de la RFEF A. M. Villar. Se para ante una rejilla.]
Esneic: Un Malià! No és ell!
PIRIRIT – PIRIRIT
Pito: Eszneic, zsoy Pito Vilanova.
Esneic: Pito? Voldrás dir Tito!
Pito: ¡Eszo he dicho! ¡Pito!
Esneic: Et noto la veu molt canviada. Que et passa res?
Pito: Nada, nada, debo esztar reszfriado, adiósz!
[Esneic sigue por los conductos de ventilación hasta que encuentra a Villar]
Villar: ¿Quién es usted?
Esneic: Tranquil, vinc a salvar-lo, però abans vull informació. Els Pacotilles li exigeixen a vosté i a la UEFA el triplet i diuen que si no els hi donen activaran un arma que lesionarà tots els jugadors de futbol del planeta de per vida. És possible això?
Villar: ¡Santo Dios! [Pausa] Me temo que es posible. Hace poco se trajeron de la mano de Mendes un prototipo de portugués andante con capacidad de lesionar.
[Flash de memoria]
Esneic: Pepe Gear!
Villar: Sí, el Pepe Gear Legs será el primero de la serie. Las imágenes están ahí. Todo el mundo ha visto que pronto los ficharán en masa.
[1:24h]
[http://www.youtube.com/watch?v=I33nm8eCvDQ]
[Esneic encuentra a Platiní en bolas y atado con rollo de papel en las duchas]
Esneic: Sr. Platiní, no pateixi que ara el trec d’aquí. Veig que li ha caigut la pastilla de sabó, ara la recullo…
Platiní: Mon Messí! No la toqué pas!
[Esneic está a punto de agacharse cuando se percata de que hay miles de pastillas de jabón por el suelo: Es una trampa. Otro individuo en bolas y empalmado sale a escena]
Tomasot: Sí, agáchate a por el jabón y verás que gustirrinín os doy a los dos.
Esneic: Quí és vosté?
Tomasot: Opiniones Demenciales PRISA-JAUN: Roncerdo Tomasot.
[Muestra las palmas de las manos]
Tomasot: ¡Dos manitas! ¡Suficientes para poner a parir cualquier cosa!
[Tras una terrorífica versión del gato y el ratón y de haberle metido a Tomasot 5 pastillas por el recto]
[1:54h]
Tomasot: ¡5-0! ¡Chapeau! ¡Me quito el sombrero que no llevo! ¡Estáis de moda, pero… ha…ha…béis despertado a… a la fiera! ¡Ahora habrá 11 Juanitos!
[En ese instante un Lateral Derecho muy rápido se lleva todo el jabón. Tomasot huye desesperado]
Tomasot: ¡Jabonato! ¡Jabonato! ¡Jabonaaaatoooooooooooo!
[3:43h]
[Esneic está comprobando el estado del césped]
PIRIRIT – PIRIRIT
(Codificado): ¡Cuidado Mishter, el céshped eshtá seco y muito alto!
Esneic: Moltes gràcies per avisar-me. Amb quí parlo?
(Codificado): Llámame Garganta Profunda.
Esneic: Que jo sápiga, el del escàndol Watergate no tenía accent portugués…
(Codificado): Eeeeh… bueno… ¡esh que eshtoy reshfriado, chau!
Esneic: Que rara es torna la gent quan agafa un refredat!
[5:00h]
[http://www.youtube.com/watch?v=37NdsTQkAFw]
[Esneic y Keityl investigan el palco]
Keityl: ¡Esneic, hazme el amor!
Esneic: Keityl, ja saps que ets la nineta dels meus ulls, però no ens passem…
Eladio Paramantis: ¡Voy a alelaros la mente!
[Apagón en el Bernabéu: HIDEO]
Eladio Paramantis: Ah… tu fee… ling era… muy fu… erte! N… no pude alelarte la mente…
Esneic: El talent no es compra, se sent. I have the ball, I pass the ball.
Eladio Paramantis: Sí, sí, pero Mou os eliminó de la Xempions. ¡Rebotantuculoxplota!
[5:47h]
PIRIRIT – PIRIRIT
Txiki Lin: Vols guardar partida Esneic?
[Guardando partida en memory card 1]
Txiki Ling: Esneic, hi ha un proverbi que diu: “¡Baaaaby, tu serás mi baaaaby, UOUOUOUOUOOOOOO…!”
[Esneic, catatónico perdido]
Txiki Ling: Significa que no hi ha rival petit i que s’ha de marcar més gols que el rival per guanyar.
Esneic: No anem bé així Txiki, tinc un mal presentiment.
[6:07h]
[Esneic se encuentra rodeado de periolistos en la zona mixta. Uno en particular se atreve a abordarle]
Inda Wolf: ¿Qué tal, culerdista? ¡Se te va a caer el pelo por lo civil o lo criminal! ¿Algo que decir?
Esneic: Quan acabi la temporada, a tú et cauran els…!
[Una cámara golpea por detrás a Esneic y lo deja inconsciente]
Inda Wolf: ¡A las duchas, marquistas!
[8:06h]
[Esneic está semiconsciente. Oye voces, pero no sabe de quien]
Vosz: ¿Puedesz oírme, Guardiolid Eszneic?
Voceras: ¿Estás seguro que es el?
Vosz: ¡Zsí, esz él, el que me robó el puesto!
¿Qué tal, Voceristas?: ¿Qué puesto?
Vosz: Cosasz míasz…
[8:27h]
[Esneic está despierto, atado con rollos de papel en las duchas]
Tomasot: Mírame a los ojos, te lo pido, mírame a los ojos… ¡Qué!… ¿dónde está el árbitro?… ¡No era portugués, era alemán!… ¿eh?… ¡Qué!… ¿eh?… Voy a ducharte en agua fría. Cuando empieces a estornudar, tu buena salud se acabó, y yo no he visto el Inistón, amigo.
[http://www.youtube.com/watch?v=XI1VpElKWF8]
[El agua fría empieza a caer y disuelve el papel, liberando a Esneic. Al escapar, Esneic empuja a Tomasot, y este resbalando que te resbalarás sale por el túnel al campo en pelota picada. La horrible visión siembra el pánico en las gradas. “¡Mis hogos, mis hogos!” gritan algunos, hasta que la seguridad del estadio se apelotona encima de él]
[9:30h – 9:32h]
[Esneic, se bate en duelo con Wolf. No dura ni 3 segundos]
Inda Wolf: Ah… me has… puesto… en el… punto de… mira… cual fascist… eh! ¡Dónde vas meacolonias, no me ignores!
[10:10h]
PIRIRIT – PIRIRIT
Pito: ¿Eszneic, zsabesz lo que esz el PURR QUÉ?
Esneic: I tant Tito! És una preposició i un adjectiu interrogatiu!
Pito: Grascias, tenía esza duda.
[11:12h]
Alfredan Relañen: ¡Bienvenido, falso humilde!
[Los becarios de PRISA graznan]
Relañen: ¿Les oyes? Dicen “¡Villarato, Villarato!”. Incluso ellos lo saben. ¡¿Cómo te atreves a desmentir mi brillante aunque inventada teoría?!
Esneic: Em nego a creure que el que fan aquests nois no té mèrit. La falacia no és esport!
Relañen: Bien. Veremos si te traen un plato caliente a la mesa esas palabras.
[http://www.youtube.com/watch?v=JUEIIfXp4-w]
[Tras una temporada entera, Relañen cae derrotado por el peso de las mentiras y el suyo propio]
Relañen: Voy a contarte un secreto. Es sobre el presidente de la RFEF:
[Flash de Memoria]
Villar:(…)Las imágenes están ahí. Todo el mundo ha visto (…)
Relañen: El que encontraste no era él, sino Aitor Karankus, disfrazado para despistar. Lo mató el binomio preposición – adjetivo interrogativo.
[Esneic le da la espalda y se va por Mourinhid]
Relañen: ¡Esneic! ¡El Villarato existe! ¡¿Te enteraaaaaaas?!
Esneic: [Sin girarse siquiera] No penso perdre més temps amb tú.
PEPE GEAR GUARDIOLID:
THE DIFFERENT ESNEICS
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