El 2010 está siendo un gran año para la cosecha del nardo y de la zanahoria. Pero también puede serlo para el nuestro estimado clum: el Fumbol Clum Barselona. Con el firme propósito de ahorraros innecesarios y variopintos trámites emocionales, la mayoría de los cuales de escasa calidad eréctil, he viajado esta noche hacia el futuro con una Spectrum tuneada y he vuelto para traeros la buena nueva. Como es costumbre en la casa, limitaré los enunciados a diez hechos concretos, pero os puedo asegurar que he visto cosas que no creeríais. Estallar pichas inflamadas muy muy cerca de Rai, botes de popper brillar en la oscuridad, cerca de la puerta de la habitación de Aldgayer. Todos esos momentos se perderán en la grada como centros de Bolo Zenden… Es hora de enumerar:
1. El Fumbol Clum Barselona ganará liga, champions y copa (por supuesto que sí). Para celebrar los títulos se organizarán sendas rúas por la ciudad que lleva el nombre del nuestro estimado clum. La Compañía Eléctrica Dharma amenizará la celebración en el estadio, para sorpresa de todos. TV3 editará un video conmemorativo que se titulará “Una temporada estupenda”.
2. Humillado, Cristiano dejará el fútbol y se pasará al ciclismo. Fichará por el Rabobank.
3. Celoso, Guti seguirá sus pasos. Juntos establecerán una nueva edad de oro para el ciclismo en tándem.
4. Florentino se cargará la sección de basket del Real Madrid y creará una nueva sección de ciclismo en pista. Con las plusvalías por la recalificación del Museo del Prado, fichará 33 días después a Cristiano, que en lo sucesivo será conocido como el Cristo del Mont Ventoux. Miles de aficionados al cristianismo acudirán a lamer sus llagas, repletas de amor y EPO.
5. Sandro Rosell ganará las elecciones a la presidencia del Fumbol Clum Barselona. Durante el proceso, Posi y Fórceps bailarán innumerables tangos. Después harán las paces, cada vez, con el mejor polvo de sus vidas.
6. Una vez finiquitadas las elecciones, el Diario GOL desaparecerá. Diego Valor se retirará a los años 60 y veintidos años después conocerá a Naranjito. Fruto de su amor nacerá un pomelo, que con el tiempo se convertirá en la cabeza de Oriol Giralt.
7. Santi Nolla y Josep Maria Casanovas intercambiarán sus puestos. Nadie notará la diferencia. Ni siquiera ellos mismos.
8. Carazo copiará este texto y lo hará pasar por suyo. Cambiará algunas palabras clave. Por ejemplo, donde pone “Carazo copiará este texto y lo hará pasar por suyo” él escribirá “Me dicen que alguien copiará este texto y lo hará pasar por suyo”. Algunos lo considerarán un indigente moral, la élite lo verá como un genio del arte moderno.
9. Confi protagonizará un episodio de Generación Ni-ni.
10. En los estudios de La Sexta conocerá a una chica llamada Susana y se enamorará de ella. Pronto tendrán un hijo al que llamarán Yaya Samuel Confident Guasch, quien en el año 2026 me entregará un almanaque deportivo con todos los resultados del cuarto de siglo. Gracias a él, ganaré las próximas diez ediciones de la Yoyaporra. Con lo que junte me cortaré la titola y me pondré tetas.
And that’s all, folks.