1. A SUS PIES, PRINCESA
Ah pues si! Me gustaría darles las gracias a todos Vds., antes de que se vuelvan a su casa con sus 18 firmas, y su cara de felicidad por haber salido en los medios.
Gracias Guixà, gracias Llauradó, gracias Majó, gracias Minguella. Gracias frikis. Sois entrañables, me haceis reir. Si ya sé, sois de vergüenza ajena y montais el circo acosta del Barça.
Pero no os podemos evitar.
Sois como el pariente que en las comidas familiares, chupa las cabezas de los langostinos como si le estuviera dando un morreo a Yola Berrocal. Si, el mismo que cuando le preguntan cuantos canelones quiere, responde que 17, y se los come. El que en la sobremesa no deja hablar a nadie a base de exabruptos carajilleros. Pero oh! afortunadamente, es el que antes se va, porque ha quedado con los amigotes para jugar a la cónsola.
Sois cansinos, pero sin embargo provocais risa y desapareceis pronto. No todo lo que quisiéramos, pero algo es algo. Gracias pequeñuelos.
2. BOOORRROOOOOO!!!
Cada lunes, algún desaprensivo que algún día pillaré, deposita el diario GOL (a la inteligencia) en mi mesa.
Bien. Pasaré por alto su contenido y bla bla bla. Me da pereza, y además me gusta la sutileza. Si alguien me dice que fulano es el puto Lucifer, y mengano la virgen María, ya me juele mal el tinglado. O sea, paso página, nunca mejor dicho, y voy directo a un tal Josevi, otro diamante salido de esa cantera inagotable de Chespirs del periodismo deportivo español.
Bueno, pues el titular de la cagarada del tipo este rezaba tal que así, sujétense bien a la silla, a la taza del báter, o a lo que sea: “El Madrid ya depende de si mismo para ganar la Liga”.
Oh!
En un ataque de enajenación, transitoria todo sea dicho, arranqué la hoja, y bajé a la calle corriendo, que digo corriendo, volando. Me subí a la pala de una excavadora (una de esas que hay en cada calle haciendo agujeros), y le grité al operario todo henchido: “Washington!, póngame en lo más alto que alcanse la pala”, y así fue. Provisto de un megáfono, y cuando ya tenía un corro de aproximadamente 3.500 personas, les dije: “Aquí teneis mi Visa con la clave. Vaciad la cuenta y repartios el dinero entre todos”
Bueno, que les voy a contar, el festival de hostias fue apabullante, llegaron los Mossos, acordonó la zona, lanzó gases lacrimógenos, dispersaron el gentío, hasta vino Joan Saura a quien vi dar descargas con una porra eléctrica a troche y moche. Fíjense que le atizó una descarga a un pobre rape que asomaba por el carro de la compra de una anciana, mientras gritaba Toma cabrón, por feo y contaminoso!. Ya no les digo más.
Una vez dispersado el tumulto, y ya en el cuartelet, el teniente Mosso, cuyo nombre era Benemérito Martínez de la Piedra, mientras me retornaba la Visa me preguntó: Pero hombre, que coño le ha pasado, se ha vuelto majara o qué? Han muerto 18 personas por su culpa, aunque Saura diga que están durmiendo.
Y yo, le saqué el recorte de Josevi, y le contesté: Mire, mi teniente, si el Madrid depende de si mismo para ganar la liga, yo también dependo de mi mismo para ser multimillonario. Por eso quise repartir mi dinero, ya que luego iba a atracar un furgón blindado y después a echar la primitiva, que seguro me hubiera tocado.
Ya! Me respondió. Y Vd no se da cuenta, que en este plan, todos dependemos de nosotros mismos? Por ejemplo, sin ir más lejos, el Barça también depende de si mismo para ganar la liga.
Coño! Menudo shock. Esas palabras aún resuenan dentro de mi cráneo. Me dejó sumido en una profunda reflexión. Pagué la fianza, y aquí estoy, reflexionando todavía, hasta alcanzar dos conclusiones.
1.Lo duro que debe ser llegar a ser Mosso, y lo mucho que deben tener que estudiar, para pasar las pruebas.
2.Que según que periodismo, sí puede incitar a la violencia, no?
3. PUES AHORA MISMO NO SABRIA QUE RESPONDERLE
¿Es realmente cada día, tan noticiable que Marc Gasol haya anotado 13 puntos contra los New Jersey Flanders de turno?