1. A SUS PIES, PRINCESA
Tenemos héroe esta semana. Un tipo que ha hecho saltar en pedazos las tozudas estadísticas. Un deportista que monopoliza la actualidad, y al que le quiero rendir sincero homenaje. No, no es un tío de esos que están esquiando en Vancouver, que de cuando en cuando se detiene, agarra un rifle y se pone a disparar a los conejos. Precioso deporte, que les voy a contar. Voy esquiando por el bosque, y coño! ya que estamos aprovecho la paliza que me pego no?. Que veo un conejo, pam!, un ciervo por ahí, pam!, coño! un elefante! pam!, Ay no! Me he equivocado, era Miss McDuffy recogiendo flores. Bueno, pues nada, medalla no ganaré, pero lo guapa que quedará la cabeza del jabalí en el comedor de la abuela, que?. Hoyga árbitro, embolíqueme los conejos y el ciervo y me los manda por Seur a mi casa.
Pero no. Hablo de Víctor Ruíz. Je je…Un hombre que pasará a la historia de ese club mediocre y desdeñable llamado Escupinyol.
¿Qué hizo el tal Ruíz? Me preguntarán Vds. intrigados ¿2 hat-tricks? ¿le expulsaron en el primer minuto? ¿Saltó al césped sin calzones?.
Pues no miren. No les voy a mentir. El tal Ruíz marcó un gol. Quiá hombre, pues claro, en el fútbol se suelen marcar goles, ¿Qué hay de raro en esto?.
Nada grave doctor. Sólo que el Escupinyol hacía 5 meses, o sea 800 minutos (yo es que me descojono mientras escribo) que no la metía dentro. Si Víctor, fue gol tío, fue un gol histórico. Luego pringasteis para variar, pero quiá! ¿Qué importa eso?
Me cuentan que se vió a Sánchez Llibre, intentando serrar el poste de la portería para llevárselo al museo y ponerlo junto a las 3 o 4 Copas del rey, un periquito disecado, la rótula de De la Peña en formol y un barreno que hizo llufa cuando demolieron Sarriá. Como se ve que no estaba previsto, lo quería serrar con una navajita de esas que también lleva sacacorchos y cortaúñas, que era lo único que tenía a mano.
Si aún persiste, llévenselo de ahí por favor.
2. BOOORRROOOOOO!!!
Conversación que me han filtrado de Flopper en el palco de Bilbao. ¿Le vieron con el móvil durante todo el partido, no? Hoygan
FLOPPER: Macetas?.Me oye Macetas? Empezamos bien. De entrada, escarnio, menosprecio, y ultraje a la Nación…
MACETAS: Ya presi, pitos y tal
FLOPPER: Que coño pitos Macetas, que no han puesto a Sus Majestades a mi lao, y me han dao pena, los pobres. He pensao en firmarles un autógrafo en el descanso para que se vayan contentos.
MACETAS: Ya. Bueno presi, como ha visto a los chicos?
FLOPPER: Pues la hostia de altos, menudos hombretones. Pero hablan raro. El Yari, me ha saludao, pero como no he entendido nada, le he dicho que OK, que a ver si somos champions hip hip hurra!
Por cierto Macetas, creo que la he cagao. En el jol del hotel he llamado al botones a grito pelao, Botones! Botones! para darle un traje pa’ planchar, pero uno me ha dicho que era un tal Priyoni, que juega con nosotros. ‘Amos anda Macetas, como ficha a un tío con cara de botones?.
Espere que llega el gordo polaco. Luego le llamo.
…
Oiga, que esto empieza, muy raro tu, que no lanzan una moneda para sortear. El árbitro la tira pa’rriba y maricón el último.
…
Nos estamos saliendo, hay uno que en el primer minuto ha metido cuatro puntos. Eso significa que meterá 160 o así a este ritmo, no Macetas?
MACETAS: Si, presi, es Garbajosa, jugó en la NBA. Lo fiché yo. Es buenísimo, pero a 160 no llegará. Su récord es de 10 puntos en un partido contra Nueva Zelanda. Pero Messina, lo saca para desgastar la defensa.
FLOPPER: O sea, que éste, que se olvide del Pichichi no?. Bueno oiga, ese gañán, el nuevo, el de la jamona, que me perdone Pitina, las mete todas, y siempre rompiendo el fuera de juego. Ganamos de tres. Ya hemos sentenciado no Macetas? Podemos entrar en la NBA, ya? Macetas, lo estoy viendo, Madrí Royals.
MACETAS: No presi, calma, es el primer cuarto
FLOPPER: Cómo que primer cuarto? Macetas no me joda que esto tiene cuatro partes. Coño ni que fuera una ópera, cabrón. Ya hablaremos cuando llegue a Madrí….Oiga Perrín tese quieto ya!….
Jodó Macetas, tengo al Perrín detrás, y a cada gol que marcan los del Barsa, apoya el codo en mi coronilla para chocar manos con el gordo. Una tortura Macetas, una tortura. A mi no me engañan más.
Por cierto, por si perdemos vaya diciéndole a Eduñordo Inda, que hay 3 árbitros, y seguro que al menos 2 son del barsa.
Bueno, Macetas coño, media parte, perdemos de 15, y delante de su Majestaz. ¿Qué coño hacemos Macetas? Macetas diga algo, que para eso le pago.
MACETAS: Hmmm, presi, está complicado. Yo que sé, que salte uno a hacer el gilipollas en medio la pista, a ver si se despistan los del barsa.
FLOPPER: Me cago en su padre Macetas. No ha funcionado, y a parte me ha costado 150 euros y una camiseta firmada por Chendo de las de Zanussi. De 20 perdemos ya, y para variar nos joden los feos. Aquí no juega Messi, pero juega uno que se parece a mi tío Tomás el del pueblo, que es tan feo el jodido que no tiene ni matadero el cabrón. Mira a los guarros a los ojos, y alguno la casca del infarto. No falla nunca, eso si de jamones y chistorras tenemos para toda la familia.
A lo que iba Macetas, habrá que poner las canastas más altas , que el feo las mete sin saltar. Cambie el reglamento. Mañana mismo ya me va bien, pero que lo cambien…
Macetas, que estos se nos cagan, y delante su Majestaz. Como coño vamos a evangelizar? Como coño vamos a jugar en la NBA? Y ese que parece que lleve un kiz nariz-ceja? Debe ser americano, pone Ricky en la camiseta. Fíchelo Macetas, dígame lo que vale, que mañana me paso por el banco.
MACETAS: Es Ricky Rubio, y este verano prefirió fichar por el Barsa. Nos rechazó presi.
FLOPPER: Nos rechazó? Que me preparen el avión, que me vuelvo… Buaff! Y ahora el sobaco del Ruyé este levantando la copa. ¿Cómo se llama nuestro entrenador, Macetas? Y otra cosa, el móvil que usa el del Barsa, mola más que el mío. Macetas, quiero uno igual, de la marca Filis, veo que pone. Bueno Macetas, quien coño entrena a estos tíos, me cago en su madre?
Jodoooo, espere Macetas que ahora me abraza Perrín. Es que se abraza a todo dios éste. Enhorabuena Albert. Anda y que te folle un pez. Nooo Albert, que digo que hasta la próxima vez. Macetas? Sigue ahí?
MACETAS: Ettore Messina, presi. Oiga, le estoy viendo por la tele. Está Vd.muy guapo, presi. Déle la mano a Laporta, ya sabe, el señorío, las mocitas, la buena lid…Que cuelgo, presi, que se va la señal.
FLOPPER: Macetas, no le oigo. Meto Vaselina dice que se llama? No me extraña. Menudo cabrón.
Que dice de buena liz? Una peineta para ustez. Me ve en la tele? Pues tome peineta, Macetas! Como la de Aznar.
He dicho Aznar? Ooooh!
Macetas póngame con Gatillazos punto con, que me ha vuelto a ocurrir y no tengo pantalones de recambio. Macetas? Macetas, coño!
3. PUES AHORA MISMO NO SABRIA QUE RESPONDERLE
Cuando un equipo gana un trofeo de basket, ¿Qué coño hacen con la red que recortan de las canastas?